相談

離婚、今になって迷い始めました・・・。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2008/09/22｜ちゃちゃさん | 回答数(33)

• ポストする
• LINEで送る

先日も相談して沢山の方から励ましや厳しいお言葉をいただきとても感謝しています。

昨日、１ヶ月ぶりに旦那が帰ってきました。
昨日は息子の２歳の誕生日。
特に何も連絡はないのでじぃちゃんばぁちゃん達とお祝いを済ませ帰宅すると旦那が居ました。

私は無言で居ましたが旦那の方から　１ヶ月も家を空けて勝手なことをして悪かった。　と謝ってきたんです。
しかし、私の中では旦那との生活はもぉ終わったも同然。

金銭面でいつまでもしっかり出来ない、父親の自覚を持てない。気に入らないと暴言を吐く
などなど精神的にキツイ面も多く、それでも息子の為と我慢してきたつもりです。

息子が寝た後話しをして旦那は
まだ他にもあるけど１つ借金を完済したしこれからまた１から頑張って再出発したい
引っ越したばかりだけどもう一度もっと家賃の低いところに越して少しでも余裕を持ち貯めることを考えたい
など言いましたが私は　もぉ無理だと思う　と伝えました。
旦那は　○○（私）がもぉそう決めているならきっと考えは曲げないだろうし俺はその通りにするしかない
と私の考えは尊重してくれました。

そして離婚後はこちらの生活も考えて息子には二度と会わない
と言うことも納得してくれました。
どうして会わせたくないかと言うと、息子がもう少し物が分かるようになったときに　どうしてパパが居るのに一緒に暮らせないのか　などと言われたときに何と言って良いか分からないから・・・。

養育費などは会わせたくないのは私の方だから特に何も言いませんでしたが旦那は　
どう考えても俺の方が収入があって余裕があるはずだから年内だけでも私の方が生活が落ち着くまでは少しでも援助したい　
家具などは俺は何もなくてもこれから少しずつ安いものでも買っていけば良いけど私の方はそんな余裕はないだろうから全て持って行ってそのまま使おうが売って少しでもお金にしても良い

と言ってくれました。

離婚する　と心に決めていましたが今後の生活の不安もあり、息子の為にはやはり父親は居たほうがいいのかもしれない　と言う思いもあり、旦那に対する愛情ははっきり言って全くないのですがそれでも我慢したほうが良いんだろうか・・・
と今になって迷いが出てきました＞＜

マタニティブルーやマリッジブルーと同じようなものなんでしょうか？？
今までの旦那の借金とは違う意味で金銭的に辛くなっても我慢せずにやっぱり離婚したほうが良いですよね・・・。

2008/09/15 | ちゃちゃさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

迷いますね・・・。 | 2008/09/15

いろいろと大変でしたね。
迷って当然だと思います。
ただ、やはり決めるのはご自身だと思います。
アドバイスになってない！と思われるかもですが、
誰かに言われて離婚をしたり、止めたりするものではないと思うからです。

でも、もし離婚することにしたら、金銭面での援助はしてもらうべきだと思いますよ。
あわせたくないとのことですが、振込みしてもらうこともできるわけですし、父親には違いないのですから養育費を支払う義務もあるうわけです。
もうかかわりたくないという気持ちもあるのかもしれないですが、
お金はお金ですよ。

じっくり考えてみては？ | 2008/09/15

離婚てすごく難しい問題ですよね。私の両親も離婚してます。
子供は当時はめずらしかったようですが、父親と生活していました。
歳がかなりはなれているのですが、弟は４歳くらいでした。
離婚の原因は、共働き→同居→嫁姑→夫婦仲悪化です。
離婚するまでに２年、その後も養育費等をいれると５年くらいはかかってます。
共働きだったので、離婚後母親から養育費をもらってました。
ちゃちゃさんの旦那さんは、金銭面でいつまでもしっかり出来ない
父親の自覚を持てない　気に入らないと暴言を吐く等
精神的にきつい面も多いとのことですが
それでも息子の為と我慢してきた　ちゃちゃさんは大変だったと思います。
もう、限界ですか？
気持ちがゆらいでいるのであれば私は離婚しない方がいいと思います。
「息子がもう少し物が分かるようになったときに　どうしてパパが居るのに一緒に暮らせないのか」
きっと息子さん思うと思います。聞かれた時は、息子さんが理解できなくても
ちゃんと理由を話してあげてくださいね。
後、変な話ですが【養育費などは会わせたくないのは私の方だから特に何も言いませんでした】
ですが、ちゃんともらったほうがいいです。
息子さん名義の通帳を作って毎月振り込ようにしてもらえばいいので。
【会わせたくないのはちゃちゃさんの方】とありますが、息子さんが会いたいのであればあわせて
あげてくださいね。きっと会いたいとは言わないと思いますが・・・。
支離滅裂になってしまってごめんなさい。
もう一度じっくり考えてくださいね。

　

色々と | 2008/09/15

考えた末での結果だと思います。私も離婚暦があります。子供はいませんでしたが、やはり将来に対して不安がありました。でもあの結婚生活を続けていても幸せになることはないし、未来には幸せがあると確信して、離婚をしました。
お子さんがいるとお子さんのことも考えてしまいますよね。でもお子さんの前で喧嘩をしたり中の悪い両親であるよりは、シングルママでも沢山の愛情をもらって育ったほうが絶対に息子さんのためだと思います。
息子さんにはお父さんの存在は言わないのですか？どんな方であろうと息子さんにとってはお父さんだと思います。もう少し分かるようになってお父さんの存在を言ったときに、会いたいのであれば会わせてあげてもいいと思いますが・・・。
将来に対して不安になるのは当然だと思います。でもこれからどういう出会いがあるか分かりませんよ。素敵な人との出会いがある可能性もあります。
頑張ってくださいね！

迷っているなら | 2008/09/15

迷っているなら離婚では無く別居ではどうでしょうか？
こちらでの発言しか知らないので色んな事があったと思いますが息子さんの事を考えるなら父親は必要だと思います。
ゆっくり話し合われて旦那さんは反省しているようなのでもう１度考え直してみてはどうでしょうか？
シングルで子供を育てるのは想像以上に大変だと思いますし金銭的にも精神的にも息子さんに不自由な思いをさせる事になると思いますよ。

迷うくらいなら離婚しないほうがいいと思います(^-^)ノンタンタータン | 2008/09/15

離婚する！って…最近はすごく多いですがとても大変なことです。やり直しもできません。ちゃちゃさんが少しでも迷ってるなら後悔しますし、なかなか忘れられないと思いますよ。
ちゃちゃさんが我慢すればいいってことではないので、いい機会ですから旦那さんとしっかり話し合って決めごとをすればいいと思います。やり直してみても変わらないかもしれないので先に離婚届は書いてもらってちゃちゃさんが持ってればいいですね♪私も市役所にもらいに行ったことあるのですが取りにくる人が多いのかあっさりくれましたよ(^^;)
子どもにとって両親そろってることが１番いいに決まってますから！

悩むとはおもいますが、 | 2008/09/15

父親がいない家庭は他にもあります。
あと、人が急に変わるなんて、私は思いません。
逆に、息子さんのためなら、離婚して、養育費をもらうことがいいと思います。
1度決めたことをまた悩むのは、私は過去の経験上、してもあまり自分にはプラスにならないことを学んでおります。

もう少し時間をかけて☆もんち☆ | 2008/09/15

旦那さまのこれからを見てみても良いかもしれませんね…旦那さまが家族の為に頑張ろうとされており、主さまが離婚を迷われるなら、今すぐに結論を出さなくても良いと思いました。前回の投稿までは即離婚派だったのですが、旦那さまも主さまの事を思いやる気持ちが出てきているように感じました。もう少し様子を見てからでも遅くないと思います。

決めるのは | 2008/09/15

ちゃちゃさん自身ですよね。
離婚したら金銭面がきついかも知れませんが
国から援助が出ます。
たった４ヶ月に１度ですが１回で２０万位でます。（各市区町村によって違うので離婚前に確認、離婚後すぐ申請が必要）

金銭的なツラさよりも
精神的な安心を取った方がいいと思いますよ。

また、息子さんの為に離婚しない方が・・・とありますが
好きでもない人と一緒で
精神的に色んな我慢をしてる母親をみていて
果たして息子さんは幸せでしょうか？
両親がそろっていなければ子供は幸せじゃないのかといえば
そんな事ないと思いますよ。
うちは親が離婚してますが
別にお父さんがいればよかったと思ったことは一度もありません。
いなくて良かったと思った事もあります。

お子さんの為に離婚しない方が・・・というのは
ｱﾀｼ的には離婚したくない言い訳に聞こえるのですが・・？
ごめんなさい。きつくなって。姉がそうゆう人だったので
重なってしまいました。
お子さんにとっては
母親が幸せで居る事が一番だと思いますよ。
でも最初にも言いましたが決めるのはちゃちゃさん自身ですので
悔いの無い方を選んで下さいね。

もう一度だけ様子をみては？ししゃも | 2008/09/15

９割方決めていたのに、旦那さんが改心したような態度を取るから、少し迷い始めているのですね。

今は、離婚の時ではないと思います。

人の癖はなかなか治るものではなく、また嫌に感じるとは思いますが、その時は、一緒に仲良く暮らすためにお互い努力しましょうよと、言って、改めてもらう必要があると思います。

結婚生活にも波があるように、今は、旦那さんにあいそが尽きているんだと思いますが、ラブラブな夫婦ばかりではないし、一度だけ、様子を見てみてはいかがですか？
それでも変わってないとわかったら、即離婚でいいと思います。

子どもの為に、親は我慢するべきという考えももちろんありますが、全く愛情のない人と暮らすのは、一人の女として地獄ですよね。そのあたりは、自分で再度考えてみられたらいいと思います。

もし別れて息子さんに、元旦那さんの事を聞かれても、結婚生活を一緒に送るのにふさわしくなかったので、解消しました、と伝えていいのでは？
それと、養育費はもらうべきだと思います。
息子さんが望めば、お父さんに会わせてあげるべきですが、母親の心理上の問題で、会わせないことになっている所も多いようですね。そのあたりは弁護士さんを入れてきちんと決めることなのでしょうが。

今の迷いが本物かどうか、見極めてくださいね。
息子さんもママも幸せな選択が出来ますように。

悩みますね… | 2008/09/15

旦那さま帰ってこられたんですね。
離婚…決意していただけに悩みますよね。あわてて答えを出さなくても、ゆっくりじっくり考えてみていいのではないでしょうか(≧▼≦)

悩むんだったら | 2008/09/15

私だったら時間をおきます。

離婚って人生ががらっと変わっちゃいます。もしかしてって悩んだまま離婚したら、あの時に考え直してたらって後悔しそうです。　
旦那さんを少しでも信じてみようかなと考えたなら時間をおいてもいいのでは？　
時間はまだあるんだし。　
って思います。

もう一度考えて | 2008/09/15

子供の事を思うと一人親が駄目とは思いませんが、不景気なので迷っているなら、日にちあけて考えてみてもいいのではないですか？

離婚を決断するのは簡単ですが。。。ぶりぶり | 2008/09/15

実際に離婚するのは大変だと思います。友人に離婚を決断したものがいますが踏み切るには随分決断がいったそうですよ。結婚するより離婚の方が大変のようです。

現在迷っているのならお子さんのことも考えてもう少し様子を見たのでいいような気がしますが、どうでしょうか??

迷うならNOKO | 2008/09/15

迷うならもう少し考えてみてもいいかもしれません。「お子さんのため」というのは、一番考えますよね。どんな無責任な父親だとしても、お子さんにとっては、かけがえのないただ1人の父親なわけですから。二度と会わないという取り決めも、大人の勝手といえば、勝手なわけです。
ただ、本当にもう一度という気持ちがあれば、離婚してから再婚というのもありですよ。私の身近には、そういう人もいます。子供が2人いて、物心ついてからの離婚でしたが、３年ぐらいして再婚しました。

困りましたね(>_<) | 2008/09/15

急に優しくされたり、謙虚な態度に出られると心が揺らいでしまいますよね(・_・;) 私は主さんとは、少し立場が違いますが(-.-;)内縁関係の旦那と別居に踏みきりました(-.-;) まだ子供も小さいので不安ではありましたが、逆に今出て行かないと同じ事の繰り返しだと思ったからです(ToT) でも…泣きつかれたり(-.-;)真面目になるからと散々言われたり(-.-;)毎日かかさずに電話をかけてきたり(離れるとかかってきます)(-.-;)とほだされて(&gt;_&lt;)取り敢えず別居と言う形を取りました(・_・;) 決意する前は完全に別れるつもりでした(-.-;) こればかりは、｢子供の為｣と言う言葉は無意味ですよ(^_^;) 気持ちが離れた状態でやり直しても、子供は敏感ですから何かしらおかしいと気付きますよ(&gt;_&lt;) 主さんが、まだご主人の事を少しでも好きな気持ちが残っているのであれば、離婚はせずに別居し様子をみられるのも一つの手かも知れないですね(・_・;)

うーん｡ | 2008/09/15

まだ迷われているのでしたら、もぅ少し様子を見てもいぃのではなぃでしょぅか??旦那ｻﾝも反省しているよぅですし、改善しよぅとしてくれているのなら、その頑張りをもぅ少し見届けてから、もぅ一度ゆっくり見極めて、それから答えを出しても遅くないのではなぃでしょぅか??

大変ですよね | 2008/09/16

私は×2です。過去二回女性に騙され？結局離婚しました。
離婚は結婚以上にエネルギーを使います。
そして私には物心ついた時から父がいません。母子家庭で三人兄妹の長男です。
女性の立場で発言できないのは申し訳ありませんし、離婚を薦める気もありません。ですが、ご主人に対して愛がないのなら諦めるべきでは？
一緒にいてもまた同じことの繰り返しだと思いますし、別居は子供のために良くないと思いましす。今は葛藤の毎日だと思いますが、子供のためなら母は強くなれます。どんなことにも負けません。仮に離婚されても、助けてくれる人は必ずいます。
頑張ってください。

迷っているなら | 2008/09/16

もっと考えたほうがいいと思いますよ。
考え直すかどうかは別にして
悩んだまま行動にうつすと、後悔につながると私は思います
このさい、旦那さんとじっくり話し合って、今後の約束のようなものを決めるのもいいかもしれませんね。

時間を少しかけて | 2008/09/16

だんな様に最後にそんなやさしさを見せられるとゆれますよね。
離婚届に反抗を押してもらっていつでも出せる状態にしておき、少し時間をかけて判断してみるとどうですか？
本当に離婚してどのようにやっていくのか？
だんな様は本当にかわれるのかなど。
ゆっくり考えると結果が出るとおもいますよ。

父親は必要!! | 2008/09/16

もう一度信じてあげたらどうでしょう。 子どもにとって父親は絶対必要なんです。 どんなに最低最悪な旦那でも子どもにとってとても大切な存在です。大人の事情は二の次で、子どもにとって何が大切か、もう一度２人で話合ってほしいです。 母子家庭がどれほどツラく大変なのか友人を通して知っているので放っておけません。経済的にも精神的にも母１人では大変です。

私は離婚反対です(*..)(*__) | 2008/09/16

私も、借金→暴力→借金→子供にも酷い→遊びでDVになり鬱の薬飲んでます…。借金もちゃちゃさんと変わらないくらいたぶんありますよ(笑) 暴力は結婚生活が長くなれば旦那の鎮める言い方がわかってきたので、今では暴力はありませんよ♪暴力振るう人はたいてい思ってる事を口に出せず手が出る人だと思います(;＾◇＾;) 借金は私も働いて返して行ってます。家庭のルールを決めたら借金癖もなくなりましたよ♪ 遊びに出るのは、精神科の先生曰わく男は実年齢より10歳年下と考えて生活しなさいと言われそれからうまく物事が見れる様になり、遊びに出るのは仕方ないわかる年齢になると指摘しようと思っています♪ 私はこの方法でうまく行き離婚も考えなくなり、今は二人目を考える様になりました(*⌒-⌒*) 広い心も大切ですよ♪

迷いますよねももひな | 2008/09/16

文面を見ると『離婚へと背中を押して欲しい』と思っているのかなと感じました。
いざ離婚となると本当にこれで良いのか、後悔はないのかと迷いも出ると思います。

旦那様が心を入れ替えてくれると感じるならとりあえずは別居と言う形をとって少し考えてみればいいし、結局は同じことの繰りかえしと感じるなら離婚を決めてもいいと思います。
よく考えてくださいね。

悩んでるなら…かず＆たく | 2008/09/16

もう少し考えてみてもいいと思います。

私は借金ではありませんが、7年間、夫との離婚を考えていました。
夫婦と言うより同居人だった期間がとっても長いです。
いろいろな事情があって、その間に2人目を出産する事になりました。
出産したら、またうまくいくかな？とも思ったのですが、ダメでした。
でも結婚10年過ぎた頃、ふと私がふっきれたのか、その時の状況が嫌になり、離婚しないなら仲良くしたいと思えるようになりました。
今は3人目を考える程、仲がいいですよ。

よく、考えて結論を出してくださいね。

旦那さんと離婚 | 2008/09/17

旦那さんと離婚しようと決めた理由を今一度 考えて見てください それでもう一度よく考えて結論をだすのがいいです 一度冷静に 判断するって大事ですもんね

自分の気持ちの見極め | 2008/09/17

心入れ替えて変わってくれることをお祈りします。
大変失礼ですが、「わかる、わかる。やっぱりね。」と思ってしまいました。
優しい台詞にホロッ。今までの結婚生活を振り返り、楽しい事もあった。私もキツく言い過ぎた所もあるし。
今後の様子を見てまた考えてみよう。私ももう一度頑張ってみよう！
しかし、堂々巡りでした。私の場合。
自分自身を含めて、人間はそう簡単に変われるものではありません。
やっぱりダメ･･･愛情と情は違うとようやく決心がつき、結局離婚しました。
冷たいようですが、離婚は『縁を切る』と言うこと。
きちんとご自分の気持ちを整理して決心しないと離婚は出来ません。
まだまだ情けをかけてしまう程ならば、離婚はしない方がいいのでは。
ただ、仕事は今後もした方がいいと思います。
ご主人が変わってくれるといいですね。

こんにちは | 2008/09/17

旦那様が無事帰ってきてくれて、ちゃんと話し合いができて良かったですね。
心が揺らいでいるのであれば、今はまだ離婚しない方が良いと思いますよ。離婚はいつでもできるんだし、きちんと心の整理がついた時で大丈夫だと思います。

大変でしたね | 2008/09/17

今迷っているなら、もう少しよく考えてからでも遅くはないのでは？ 私の両親も離婚していますが、幼い私と兄を、養育費も何ももらわず、母は掛け持ちして働き、寝る時間もないほど働き私たちを育てあげてくれました。 それはそれはホンとに言葉では表せられないほどの苦労だったと思います。 ですので、別れるなら養育費などは絶対にもらうべきだと思います！ 離婚を勧める訳では決してないですが、子供さんが可哀想で我慢するのは返って 子供さんの為にも良くないと思います。 愛情たっぷりあげられれば、片親でも立派に育ちますよ☆

離婚はいつでもできます | 2008/09/19

駆け引きというか、
悪かった、やり直したい→だめ、離婚したい→あっそう、じゃぁそうしよう
と、あれ？と拍子抜けするくらいあっさりと離婚に承諾してくれちゃって逆に戸惑っちゃいますよね。もしかして、ちゃちゃさんからの離婚の申し出は、ご主人にとって渡りに船だった、ってことはありませんか？　女性の影があるとか？
だとしたら、こっちから離婚を言い出すのは、まして養育費ももらわないなんて不利だと思います。

離婚届はいつだって出せます。
もし本当に反省してやり直す気持ちがあるなら、もう一度様子を見てみてはいかがでしょう。
そして、別れないと決めたならば仲良く暮らすようお互い努力しましょうね。がんばってください！

もう一度 | 2008/09/20

ゆっくり考えてはどうですか？ わたしの身近にも旦那さんとのことで長年悩んでいた友人がいます。 はじめは夫としては必要ないけれど、父親としては必要だったため 数年我慢してきたのですが、子供にも影響がでだして本格的に別居⇒離婚に踏み切りました。 旦那様、今回はかなり反省されているようですし、夫としてではなく父親として、もう一度チャンスをあげては？と思います。

この際 | 2008/09/21

言葉に御幣があるといけないのですが、ここまで考え、話し合われた限り、気持ちという１つのアイテムも含めて、離婚するかしないかという天秤の上に条件を１つずつ乗せて、重いほうにされるしかないと思います。
拝見した、旦那様のこれまでの言動からすると、気持ちの入れ替えだけで、不安や不満がなくなるとは思えません。それでも、一緒に頑張れる気持ちを持っていらっしゃるかどうか・・・
よく考えて出した結論は間違っていないと信じていいと思います。今一度、これまでの結婚生活全体を見つめなおして、どちらがいいか最終結論を出してください。

悩んでいるならもう一度だけ・・・ | 2008/09/21

旦那さんにチャンスを与えて見られてはいかがでしょうか？
息子さんのためにはお父さん

答えなら､よしかママ | 2008/09/22

私の友人で『その時にとことん迷って決めた答えならその時はそれが正しかったんだと今は思う』っと･･･一人より二人(旦那様と)で考えてみるのもありかもしれないですね(^-^)

兄曰く『人生は何度でもやり直しがきく』

自分の本音が答えと一緒ならそれが一番です。

頑張ってくださいね。 | 2008/09/22

こんばんわ。
長年一緒に居るんですから、気弱になった旦那さんの姿を見て情が出て当然だと思いますよ。どんなに嫌だと思っていても、どんなに先が見えていても、どんなに気持ちなんかないと思っても、一度は結婚して生活までした相手ですから、情が出てしまうと思います。
それは、ちゃちゃさんの優しいところでも有、良いところであると私は思います。そんな中、難しいとは思いますが、もう一度、冷静になって考えてみて下さい。

離婚を勧めてるんじゃないんですよ。
どちらかと言うと、本当は勧めたくない方ではあるんですが・・・
離婚して頑張ってる人も沢山居ますが、やっぱり、離婚は思ってる以上に大変だと思いますよ。
でも、状況は人それぞれだし、やってやれない事はないんです。
ただ、いろんな事への覚悟も必要だと思います。

人生の岐路の１つでもあると思いますので、旦那さんが、そう言ってくれてるのなら、少し考える時間を持って、ちゃちゃさんが納得の行く答えを、自分自身で決めた方が後々の事を考えても、良いと思いますよ。
迷いもあり、心が苦しいかもですが、それが最善だと思うんですよ。
プレッシャーを掛けるつもりではないんですけど、この決断で、人生が変わる事ですから、頑張ってください。