相談

これから先・・・

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/05/18｜ちゃちゃさん | 回答数(40)

• ポストする
• LINEで送る

どうやって生きていこうか。

弟が居ます。
弟夫婦は長男でありながら、両親にも相談なく数年前に家を建てました。

弟のお嫁さんがちょっと変わった人です。
隣人とちょっとおかしいくらい仲良くなり、隣人が車を持っているのを良いことに自分の子どもの幼稚園のお迎えに連れて行ってもらったり、具合が悪くなれば病院に連れて行ってもらったり買い物にも連れて行ってもらったり、毎日家を行き来したりしていたようです。
その隣人は鬱とリスカをする人らしいです。
義妹が現在二人目を妊娠中で、つわりなどで具合が悪く、隣人に 今、具合が悪いからしばらく家に来ないでほしい。 と言ったそうです。
それから弟の家にはちょっとおかしなことが起き始め、生ごみをまかれたり、変な手紙みたいなのが置かれたり。
警察に話し、調査したら隣人がやっていたことだったそうです。

それから、弟夫婦はうちの実家に居ます。
あの家に居ると何をされるか分からないから住んでいられない ということらしいです。
そんなことをしているうちに、家は人に貸して荷物はコンテナにでも預けて実家に と言う話にいつの間にかなっていました。
さっき父に聞いた話ではどうやらリフォームまで話が進んでいるみたいです。

我が家は離婚してから数年ずっと市営住宅を申し込んでいるけど当たらず。
来年は息子も小学校入学で今のアパートでは机も何も置いてあげられるスペースがありません。
市営住宅が今年中に当たらなければ、引っ越しをして机を置いてあげられるようなもう少し広いところに と思いましたが、そうすれば今より家賃が高くなってしまう・・・。これから自分の収入で息子を高校・大学に進学させなければいけないことを考えるとこれ以上の家賃は正直厳しい・・・。
父も前に うちに帰ってくれば良いんだ と話していたので、市営住宅が当たらなければそうさせてもらうことも考えていました。

本当は離婚した時点で実家に戻りたかった。
離婚当時は今の収入よりもかなり少なく引っ越せる余裕なんてなかったけど、母に で？どこに引っ越すの。ちゃんと自分たちでやっていきなさいよ。 と言い放たれ、実家に置いてほしいなんて言えなかった。
引っ越しや生活費で毎月赤字。貯金もかなり使いました。
今は何とか自分の収入で日々の生活はできるようになりましたが、でも、先のことを考えるともっと貯蓄しないと不安です。

数か月前に父が 戻ってくれば良いんだ と言った時に、同じ車の中に居ながら聞こえないフリをして何も言わなかった母は、父に相談することなく弟夫婦との話を進めているみたいです。
昔から、弟がかわいくてかわいくて と言う母です。

実家は両親で商売をしていますが、私の仕事の帰りが保育園の閉園に間に合わず、週に３・４日は母に迎えに行ってもらって、ご飯も食べさせてもらっていてそれには感謝しています。
ですが今回のことは私には一切話がないし、そのことに触れようものなら あんたには関係ない あんたが口挟むことじゃない みたいな感じで、父は父で笑ってごまかすしで、正直腹が立つ。

この歳になってまで私より弟。
それにも腹が立つし、市営住宅が当たらなかったらこれから先どうやって生活していけば良いのか考えると涙がポロポロこぼれてきます。

2012/05/13 | ちゃちゃさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはちゃんくん | 2012/05/13

口を挟まず我慢も辛いことですよね。
でも同居してもそれはまた問題出てくると思いますよ。まして、弟夫婦も一緒なら！逆に巻き込まれたくないと思ってしまいます。
口を挟まず黙っていたのなら、問題が起きても関係ないですよね。
私なら意地でも自分達で生活したいです！

ありがとうございます！ちゃちゃさん | 2012/05/13

弟夫婦が同居　長男だから仕方がないのか・・・とも思います。
でも、うちが先にそういう話になっていたという事実はどこに行ったのか・・・そのことすら弟に言わない両親にも腹が立ち・・・。

自立して生活　もちろんしたいです。
今の生活は今の収入で何とかなります。
が、これから先、私の収入で息子を高校・大学に進学させなければいけないと考えると・・・。

私の倍以上も収入がある弟夫婦が　家のローンもあって大変だから　と言うのは納得いかないのが本心です。

辛いですね… | 2012/05/14

弟さん夫婦こそが自力で生活し､主さん親子が実家に戻れたら良いのに…って思いました｡ご両親も､どっちが大変かを見極めて手を差し伸べてくれたら良いのに何だか悲しいですね｡
でも今の感じだと実家に戻っても色々と揉めそうですので､やはり主さん親子は今のままが良い気がしました｡
小学校入学にあたり机…との事ですが暫くは購入しないまま今のｱﾊﾟｰﾄで暮らしていても良いのではないでしょうか?他の子達と同じ様にきちんと揃えてやりたい親心はよく分かりますが勉強机がなければ困る訳ではないですよね｡少し貯金してから広めのｱﾊﾟｰﾄにするか市営が当たるまで待ってみた方が良いのではないでしょうか｡
弟さんやご両親との事で納得いかないのは当然の事と思いますが､これから先もご両親には助けて貰う事もあると思うので揉めない方が得策かと思います｡金銭的な不安はこれから先も尽きる事はないかと思いますが折角これまで息子さんと二人三脚で頑張ってこられたのですから､先の事ばかり考えて不安になるより､今を一生懸命頑張れば良いのではないでしょうか?私はこの相談を読んで主さんは本当によく頑張っていると思い尊敬しました｡ 

ありがとうございました！ちゃちゃさん | 2012/05/14

どうしても実家に戻らなければ生活できない状況ではありませんが、市営が当たらなければ実家に戻る選択肢もある　と言う安心感があったから気持ちも楽だったんですが、その選択肢が突然消えてしまい不安でいっぱいな感じです。

机に関しては、どうしてもなければいけないものではないということは分かっています。
が、今までいろんなことを我慢してきた息子がどうしてもこの机が欲しい　と言うのがありいつもそのお店に行くと　じいちゃんちの僕のお部屋にこれ置いてね！　ととても楽しみにしていたので・・・。それくらいの願いはかなえてあげたいと思っていました。

でも… | 2012/05/15

片親では､子供にしてやれる事に限界があるのは当然の事｡息子さんがどうしても欲しがって買ってやりたいのなら部屋が狭くなっても買ってやれば良いと思いますよ?何を諦めるか､ではないですか?ｱﾃにしてた事がｱﾃにならなくなったのなら､狭い部屋で妥協するか､机を諦めて貰うか､赤字覚悟で両方(広い部屋と机)手に入れるか｡実家や弟さん夫婦をいくら恨んでも何かが変わる訳ではありませんから､限られた選択肢の中で主さんが良いと思う決断をするしかないのでは?他の方への回答を見てると実母さんに本音をぶつける気も無さそうですし｡主さんが手が回らない事へのｶﾊﾞｰは実母さんもしてくれてる訳ですから､これ以上は望まない方が主さんも余計に傷付く事も無いかと｡｡｡

問題の根っこは | 2012/05/14

さまざま状況が問題の根っこではなく、親の偏愛に長年苦しんできたことではないかと感じました。
偏愛されたと思わなければ、今ほど腹立ちもしないでしょう。

厳しい意見という意味ではないんですが、実家への出戻りどころか子供の病気も送迎も一切実家に頼まずに母子家庭として自立している姉がいます。養育費も貰っていませんし、特別恵まれた仕事もしていません。昨年公営住宅が当たりましたが、それまでの４年間は民間アパートで保育園に通わせながら生活していました。二年生の子供がいます。
うちの姉は実家に頼る気持ちがないんです。もっといえば、離婚にもライフスタイルにも口出しされたくないという強い気持ちで自立しています。

うちの姉にしても、主さんにしても家族不仲の強いエネルギーがあります。そのエネルギーを恨み言を言うことに使うのは一番不幸ではないでしょうか。
どうせエネルギーを使うならば親との話し合いか、または一切の自立に向けたほうが未来が見えてきます。

偏愛は親の罪です。偏愛の呪縛に苦しむ主さんは気の毒だと思います。
でも、どこかで、なんらかの方法で偏愛の呪縛から解放されないと、仮に市営に入ったり良縁で再婚されても心は穏やかにならないと思います。
手っ取り早いのは、親という生き物に諦めることです。私達姉妹はそうしました。親を変えるより自らを変えるほうが早いですから。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/14

色んな家庭がありますね。
親という生き物に諦める　ですか。

できることなら、地元を捨て誰も知らないところへ行きたいとも思うくらいです。

こんばんは。 | 2012/05/14

確かに、腹立たしさはありますよね。
でも、これから弟夫婦が出産したら、余計にお子さんにも居づらさが出てくるのかな。と思います。
本文見るにお母様は結構、あからさまな態度ではあるようなので…。

ここで。思い切って、別の所へ引っ越しを考えるか（仕事も含めて）、市営住宅以外（県営住宅など）の道を考えたほうが良いかもしれないと思います。

ご参考までに。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/14

出産したらさらにうちの息子への風当たりは強くなると思います。
現時点で、ちょっとしたことでも甥っ子が悪くてもすべてうちの子のせいになり、義妹に怒鳴られ叩かれ・・・。

私が出産した時は、弟夫婦にはまだ子どもは居なく生まれたばかりの赤ちゃんが珍しくしょっちゅう見に来てくれるのは良いんですが、やっと寝てくれて一息つこうと思ったところに来てガバッと布団をめくり手や足や顔を触り起こしてくれ・・・。
何度キレそうになったのを堪えたことか・・・。
が、自分たちに子どもが生まれると、寝ているところに赤ちゃんを観たくて行くうちの息子に対して　せっかく今寝たのに行かないで！起きたらどうしてくれるの！　と・・・。

きっともう一人生まれたらうちの息子が怒られることが多くなるだけです・・・＞＜

こんばんはまりぃ | 2012/05/14

黙って話を進められることも、悲しいですよね。

弟さん夫婦と一緒に暮らすことも、こういう事情があって、一緒に住もうと思ってる…と言ってもらえればいいのに、陰でこそこそだと嫌な気分になりますよね。

お母様は、弟さんを溺愛し、義妹さんは変わった人…
同居は同居で大変なような気がします。

居心地の悪い生活を毎日するより、質素でも自分たちだけの生活の方が精神的に楽な時もあると思いますよ。

市営住宅が当たるといいですね！！

ありがとうございます！ちゃちゃさん | 2012/05/14

励ましのお言葉ありがとうございます。

弟夫婦は、自分たちはもう家を建てたしこの家（実家）はお姉ちゃんたちが住めば良いんだよ　と私が離婚する前から言っていました。
そういっていた人たちがまさか戻るとは思いませんでした。

市営は申し込み続けていますが難しいですね・・・。
小学校入学前に当たらなければあきらめるつもりです。

つらいですね。つう | 2012/05/14

はっきりとした話しもなく、お父様と弟さん家族が同居の話しを進めていると、モヤモヤしますよね。

ご両親ももう少し考えてほしいですね。

そんなご両親とぎ弟さん夫婦と同居すると、かなり大変になると思います。

市営住宅が当たるといいですね。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/14

両親は私にはありえないくらいズケズケ物を言いますが、弟に対しては私にあーでもないこーでもないと愚痴を言いながら本人には言えません。

私が働かなければ生活していけないことを考えるとどうしても子どものお迎えやなんかは母に頼らざるを得ない部分が出てきますが、預かってもらう家に義妹が居るとなると正直行きたくないのが本音です。

自分の子ども（甥っ子）が悪いときでもうちの息子に対して怒鳴ったり叩いたりするので・・・。

なんか悲し過ぎます。。。 | 2012/05/14

いくら弟さんが可愛いからって手を差し伸べるべき相手は主様達じゃないですか。。。
ハッキリ言って義妹が受けてる被害って自業自得な気がするんですよね。
母親にそんな冷たく言われたらホント辛すぎます。
お父様もお母様には弱いんですね。。。
同じ立場だったらホント主様と同じでこの先が不安で不安でどうしようもないと思います。
いい解決策が見つかるといいのですが。
私の周りでもシングルで市営などにずっと当たらない友人がいて意外と母子家庭の優先順位って上だと思ってたけど意外とそうでもないみたいですね。。。
でも当たる事を願ってますから!!!!

ありがとうございます！ちゃちゃさん | 2012/05/14

私も同じく　自業自得でしょ　と思いましたが、母や弟夫婦はそう思わないようです。
あくまでも自分たちは被害者　なようです。

父は母に弱いのではなくて、かなり強いですが、なんせ母は自分がすべて正しいと思っている人なので聞く耳もたなく大変です。


市営の母子家庭優遇制度はたいした優遇はありません・・・。
抽選番号が１つ増えるだけです。
３年ちょっと年に４回程度ある申込みを続けていますがさっぱりです・・・。

そのお母様がそのような態度であるならば | 2012/05/14

もし自分だったらですが、実家には入りません。
キツイと捉えられてしまうかもですが離婚経験者として言わせてもらえれば、子どもの先々の進学の不安どうこうと言う事は離婚時に考えるものと思っています。
当時、お母様に同居を拒否された状況下でも離婚に踏み切ったからにはその時の決意は貫いてほしいかなと。
根本にグラつくものがあると何か周辺で変化が起きた時に心が揺さぶられます。
何があっても自分でやり抜く！という強い信念が必要です。
離婚してからどれくらい経つか分かりませんが、離婚後にやはり子供の将来が、と言う事を持ちだして同居に賛成しない方と一緒に暮らしたいというのは、正直あまり賛成しません。
将来への不安は分かりますが、もし今ご実家に入る事が出来たとしてもお母様とあまり上手く行かないのでは？居心地が良くないのでは？と思えてしまいます。
弟夫婦がもし同居の話を撤回しても、お母様が肩入れしている以上、頻繁に遊びに来るでしょうし、その度に嫌な思いをするでしょう。
自分の家であるのに自分の居場所が無いような感覚に陥るのでは。
その点、別居していれば弟夫婦がどれだけ出入りしようが割り切れますし。
また、主さん母子の同居と弟夫婦の同居が万が一重なったらどうします？
それこそ居心地が悪いなんてものではないと思いますよ。
弟夫婦が入るか、主さん母子が入るかでしょうが、「どっちが先だった？」と主さんが不満に思っていたとしても、お母様にはその気持ちが伝わってないような気がします。
「自分たちでちゃんとやんなさいよ」と言った時点でお母様は同居に反対し、同居したいと言えなかった事で、お母様にとっては了承を得たのだと思っているのでは。
どうしても同居がしたいのであれば、その旨を今一度交渉するしかないと思います。
自分の中で悶々としていても伝わりませんし、お母様は主さんが同居したいと考えているなど思ってもいないと思います。
今年中に市営住宅が当たらなければ、とありますが、今年が終わるまでには弟夫婦の同居話が先に進んでしまいませんか？
主さん母子の市営に入居できるか否かの結果を待ってから弟夫婦の同居を決めるというのは、文面からは無理と思います。
市営入居より同居を優先したのであれば、今年一杯と言わずにとりあえず先に同居の話を持ちかける。
もし却下されてしまったら、予定通り市営の結果を待つ。
で、もし両方ダメだったらしばらくは今の所で我慢をする、ではないでしょうか。
今の所は、いつかは手狭になって引越しも必要かもしれませんが、小学校入学のタイミングに合わせなくてもいいように思います。
手狭を理由に広い所に引っ越すのは、子どもが中学生くらいになった時でいいかと。
それくらいが自分の部屋を欲しがる年齢なので。
小学生の時は勉強は居間のテーブル＝母親の見える場所でやりたがります。
勉強机は買ってもしばらくの間物置です。（男の子は特に）
教科書等はカラーBOX１つあれば充分、ランドセルもその上に置けばOK。
いずれ買うにしても入学の時期に合わせなくて全然大丈夫です。
入学後、勉強の様子を見ながら、やはりあったほうがいいかな？と思えたら買う、その方がいいかと。
なので、子どもが３年くらいになってから買う方も多いです、大きくなると好みも変わりますし、その時に好きなのを選ばせるのもいいですよ。
「小学生になる時には広い所へ」と考えるのに、勉強机を理由に挙げるのでしたらそんなに焦らなくてもいい、と言う意見です。

ただ、結果的に同居をどうするかは別の問題ですので、ご自身の気持ちの整理次第な部分が大きいかなと思いました。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/14

離婚当時は実家のお店を手伝っていて、それなりの給料ももらっていました。
が、離婚直後に　あんたに払う給料なんてない　と突然６万に下げられました。

小学校入学のタイミングに合わせて引っ越そうという考えは、校区を考えてのことです。
結局、私の仕事が終わるのは７時８時となると学童から一人で帰るにしてもお迎えに行ってもらうにしても実家の近くの方が良いと思ってのことです。
なるべく一人で歩いて帰るようにさせるつもりですが、状況によって迎えに行ってもらったりする場合に両親が負担にならない距離の学校と考えているからです。

現在のところは駅が近いですが、実家は駅からかなり離れていても今と同じくらいの間取りで築年数もかなり古くても今よりも家賃が高い物件ばかりです。

回答失礼します・・・ | 2012/05/14

お辛いですね＞＜

でもこう考えると、少しラクになりませんか？

何もして貰わなければ、将来も何もしなくていい。
ご両親の死後、お墓や法事など、色々やっていかないといけないのは、長男である弟夫婦です。
変にご両親に色々やってもらわない方が、かえってラクだと思います。

もし実家に住むことができても、そのような態度のご両親と楽しく暮らせますか？違う悩みが出てくると思います。

身内のことをこのように書き、申し訳ございませんが、義理妹さん、相当変わっておられますね。
隣人を利用するだけしておいて、自分の都合悪いときは「来ないで」、そんな人にいい事があるとは思えません。

無責任な言葉かもしれませんが、地道に応募していれば市営住宅も当たるかもしれませんし、泣かないでお子様と一緒に頑張って欲しいです。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/14

何もしてもらわなければ、将来何もしなくてもいい　でしょうか？
確かに両親が亡くなれば色々仕切るのは弟夫婦になるでしょう。

でも、果たして弟夫婦に面倒を見る気があるんだろうか？？
もともと　自分たちはもう家を建てたからここには私たちが住めば良い　と言っていた人たちが自分たちの都合で実家に戻ってくるんです。
しかも、リフォームしてまで戻ろうとしているのに自宅は売るわけではなく誰かに貸すというのです。
ほとぼりが冷めたら　か　同居が嫌になったら　また自宅に戻る気なのかな　と思うのは考えすぎでしょうか・・・。

市営は当たれば良いんですが、小学校入学までに当たらなければあきらめようかと思っています。
何度も引っ越ししてられないので・・・。

比べる事　比べられる事れおご | 2012/05/14

ずっとそうだったし、多分これからも・・・
でもやっぱり考えないで頑張っていくのが一番だと思います。。。
って、私も偉そうには云える立場ではなくて、人事ではない似た感情のわだかまりを引きずっています。

小さい頃からの心の傷を親に分ってもらう努力みたいなのをした事がありますか？　ぶつけた事がありますか？
まだ悩んでいるようなので、ずっと我慢しておられるかと感じました。
でもその我慢もイライラも腑に落ちない気持ちも相手に何も伝わりません。
母親が男の子（いつまでも子供）が大好きですし、その夫婦に面倒をみてもらう事を考えると割り切るしかないと思います。

それから私の息子も小学生ですが、子供部屋も机すらありませんよ。
机って何を書いてるか見にくい、教えにくい。
あと、ママっ子なので常に一緒にいて・・・
入学して必要と感じるより、なくて良かったと思う方が多いですよ。
知り合いでもない人はまだまだいますし、焦らず自分なりに地に足つけて、これからもやりくりしていって欲しいと思います。

ただ、今、もう精神的にどうしてもいっぱいいっぱいで苦しいなら、お父様に相談されたらどうですか？
お母様に直接、言えるなら　おもいきって色々打ち明けても　いいのではないでしょうか？
分かり合えるのか平行線のままか・・・

私事ですが、何度かチャレンジしましたがいっても無駄でした。
私の気持ちなんて物の見事に１ミリたりとも理解すらしてくれません。そうなると完全に完敗で、諦めるしかなくなります。
どうしても煮えくり返る時がありますが、こういう関係は、二人が心療内科に通ってお互いがお互いの気持ちをゆっくり何年もかけて受け入れるようにしないと無理なんだそうです。
それをする勇気もないので、やっぱり諦めてる私です。

ちなみに自分の方に過干渉だったら、孫が子供のようになって、色々口を絶対挟んできます！！
所詮、考え方が違う二人かと思いますし。
それより自分だけの子供って、良いじゃないですか♪
それからお嫁さんとお母様がこれから仲が良いままかどうか、ちょっと怪しいような～

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

れおごさんは何度かご自分の気持ちをぶつけられたんですね。

たぶんうちもぶつけたところで理解されないと思います。
私もそれが分かっているから言えずに諦めているんだと思います。

義妹がミルクをあげるのすら弟に　私疲れてるんだからそれくらいやってよね！あんたの子どもでしょ！　と言ったり、離乳食もどんなものを作れば良い？　と聞かれたので教えると　そんなことしてたんですか？？面倒くさーい。適当でいいや
と言う感じでも　あの子は一生懸命やっている
で
私は完母で離乳食もかなり色んなメニューを作ったりしていたのを知っていても　あんたは自分の子どもに何もしてやらない
と言われました。

自宅を売らずに借家にして実家に戻るところを見ると、事件のほとぼりが冷め実家に居るのも嫌になったら戻る気なんじゃないかと思うのは考えすぎでしょうか。

そうだとしても・・・れおごさん | 2012/05/18

関係ないと割り切って！
同居がずっと続くとは思えませんが。。。
ご自分が実家に戻っても居心地が良いとも思えないし。ストレスは今以上たまると思いますよ。
母親に対して、諦めてると書かれてますが、本当はいつか。。。という期待は残っているから、結局諦められずに不平不満イライラが募っているように受け取れます。
キツイ言い方かもしれませんが、弟さん夫婦の事、両親の事を考えるより、他の誰かを羨ましく思うのでなく、子供との成長の幸せを少しでも感じて毎日を過ごして欲しいと思います。
どんな人でも上を見ればキリがないですよ。
おもちゃなんてあっても誰かが遊んでくれる方が子供は楽しいはずです。
人は人。自分は自分。
親の考えが子供にも移りますよ。
机やお部屋は、市営が当るまでもう少し待ってね！　といえば子供は理解できますよね？
正直、部屋も机があっても嬉しいのは、始めだけ、一瞬だけでは？
もう少し前を見て、ポジティブに考えないと自分が壊れてしまいますよ★

こんにちはみこちん | 2012/05/14

ご両親から、話しもされないで同居の話が進められてるのは嫌な気分になりますよね。
でも、この先、同居していれば大変な事も目についてくると思います。
お迎えにも行ってもらい、ご飯もご馳走になってる距離がいいのではないでしょうか。
生活も大変とありますが、頑張ってらっしゃいますし、息子さんも親の背中を見て育っています。
道は開けてくると思いますし、どうかマイナスに考えず、楽しく過ごして欲しいと思います。
私も母子家庭でしたが、楽しかったですよ。

ありがとうございました。ちゃちゃさん | 2012/05/15

母子家庭でも楽しかったんですね！

運動会などの行事にはみんなお父さんが来ているのにうちは私だけ。
友達は共働きだから経済的余裕があるのか、家はおもちゃで溢れていたり・・・
息子は買ってもらえないと分かっているから　何でもかんでも買えないもんね？今度買ってね　と買ってもらえないことは分かっていて今度買ってね　と言います。

色んなことを我慢している息子が、小学生になったらじいちゃんちに引っ越せるかもしれなくてそこには自分の部屋もあって机も置いてもらえる　と言うことをものすごく楽しみにしていました。
こんなことになってしまって息子をまた傷つけてしまったなと言う思いで申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・。

こんにちは | 2012/05/14

大丈夫ですか？同じ両親の子供なのに弟ばかりなぜ…という気持ちになりますよね。でも今は実家に戻るべき時期でないような気がします。私は弟さん夫婦が実家に来られても拝見する限りではうまくいかないと思います。義妹さん色々と大変そうですよね…人を羨ましく思ったり疎ましく思うときりがないです。自分は自分ですからお子様のことだけ考えて頑張って下さい。

ありがとうございました。ちゃちゃさん | 2012/05/15

同居すると言いながら自宅は売るわけではなく借家にして手放さないところを見ると、ほとぼりが冷めたら、もしくは同居が嫌になったら帰れる場所を確保しているように思うのは考えすぎでしょうかね・・・。

こんにちは | 2012/05/14

頑張ってらっしゃいますね。お母様もそうですが、戻ってくればと言ったお父様も主さんが戻りたいと考えてるとはきっと思ってないんでしょうね(>_<｡)昔から弟さんには甘いみたいだし長男ということもあり、両親は将来的なことも考えて同居嬉しいんでしょうね！でも、弟さんと義妹さんは老後のことまで考えてなさそうな…(^^;)
隣人さんが鬱とかリスカしてるとか関係なく義妹さん自己中な感じですね。同居大変だと思いますよ。
小学校入学とのことで机とか買ってあげたい親心はわかりますが、なくても問題ないし私自身もダイニングで宿題とかしてましたよ。市営住宅当たるまでは今の所でもお子さん不満に思わないと思いますよ。

ありがとうございます！ちゃちゃさん | 2012/05/15

義妹は常々　うちの親もあれこれ病気抱えているし、お兄ちゃんはアテにならないんですよね～　などと言う話をします。
義妹のお兄さんは私と同い年ですが、歌手？で生活が大変な時は仕送りしてもらっているようです。

そういう話をするところを見ると、最悪こっちは私が居るから大丈夫でしょ　と言いたいのかと思ってしまいます・・・。

素直にkogokogo | 2012/05/14

助けて欲しいと言ってみてはどうでしょうか？

それが今で無くても、将来、お子様をどうしても進学させたいとか、何か困った時には、ご両親を頼っても良いと思います。
実際、弟さんは頼ってますよね？
そこを、お母様が弟さんが可愛いからだと思ってしまうのは、長年の積み重ねたものがあるのだとは思いますが、言わないと伝わらないと思います。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

長年の積み重ね　そうですね。
気持ちを言っても伝わらない　聞く耳持たない　のが分かっているから諦めるしかないという気持ちです。

上を見ない…さくらいちご | 2012/05/14

同じ姉弟なのに嫌になっちゃいますよねー
ママ友も同じような感じなのでよく愚痴っていました。
でも弟さん夫婦も大変な目に合われましたね…そんなお嫁さんで同居してうまくいっていけるのでしょうか。そこも疑問ですね。
触らぬ神にたたりなし。顔を突っ込んでお嫁さんが頼ってきても嫌じゃないですか！知らないフリをしてあまりかかわらない方がいいと思います！
市営、なかなか当たらないらしいですね。でも今のままだとやっていけてるのですから無理はしないほうがいいと思います。
小学校に行けば早く帰ってくることもあり実家で待ってもらうことも増えるでしょう。その時に勉強も済ませてもらっていればいいと思います。無理をすると後で困ります。
市営住宅、どうぞ当たりますように！！

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

市営はホントなかなかあたらないですね・・・。

小学校に行けば早く帰ってくることもあり実家で待ってもらうことも増えるでしょう
↑そうですね。そういうことを踏まえ考えるとどうしても引っ越しをしないと実家で待っていてもらうにも歩いていくには距離があるので・・・。
でも、実家近くは今と同じくらいの間取りで築年数もかなり古くても家賃は今より高くて・・・。

同居してうまくいくのか・・・どうでしょう
両親のすべてのイライラ・愚痴が私と息子に来ます。
今までもそうでしたから。
そういうことも精神的に苦痛です。

こんにちは | 2012/05/14

弟夫妻もいるなかに同居は後々なにか問題も出てきますよ。それより今までどうり主様は主様で生活した方がいいように思います。小学校はいるから必ずしも机がいるわけではありませんよ。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

机がどうしても必要とは思っていません。
が、ここはお前（息子）の部屋だぞ～小学生になったら机置いて勉強いっぱいするんだぞ～　などと父から言われたことがある息子はそれを覚えていて楽しみにしていました。

本当に同居したいなら | 2012/05/14

先伸ばしせず御両親にきちんと思いを伝えるべきです。
車中の世間話のついででは真剣さが伝わらないのでは。だめならだめで諦めもつきますよ。うじうじしてる時間がもったいないです。
実際、机では勉強しませんよ。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

机がどうしても必要とは思っていません。
が、ここはお前（息子）の部屋だぞ～小学生になったら机置いて勉強いっぱいするんだぞ～　などと父から言われたことがある息子はそれを覚えていて楽しみにしていました。

他の回答も見ました。 | 2012/05/15

小学生になっても頼る予定にして近所に引越しを考えているのですね。それは御両親は了解済みなのでしょうか。
「どうせ流されるし傷つくから言わない」ではやはり伝わらないです。いっそのこと他人→ファミリーサポートや学童に頼ると気は楽です、お金は多少かかりますが。
親に頼れない家庭たくさんあると思いますが。うちの母は身体障害者なので、こっちが助ける立場ですが仕事子育てにかまけています。

ひとの | 2012/05/14

母として、悲しいです。
自分の子供にあからさまに差をつけるなんて・・・。お子様の立場の主様はさぞやお辛いことと思います。
しかしながら、住宅に関しては急を要しますね。
いっそ、弟さんのおうちを格安で貸してもらうことはできないでしょうか？

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

母になにかをして ありがとう　と言われた記憶はありません。
プレゼントを渡せば　なに？安かったから買ってきたんでしょ　と言われ・・・。
弟はと言うと、使わないようなものでも　これ○○（弟）が選んだんだってさ～♪　と嬉しそうに話します。

弟の家を借りても苗字が同じなので隣の人にバレバレですよね＾＾；

姉としての嫉妬 | 2012/05/14

どこの兄弟、姉妹などにもありますよ。
兄や姉は、甘やかされて育った弟、妹たちを『あんたたはいいよね！親に甘やかされて育ったんだから！』ってよく思われます。私は妹の立場ですが、よく言われました。
でも、それってひがみもありますよね。

自分で言うのもなんですが、私は親に相談もなく、バイクの免許をとったりしましたが、姉に『あんたは、バイクの免許をとることに反対されなくてズルイよね！甘やかされて腹立つ！』って、昔言われました。
でも、私は親に相談せずに、自分のお金で申し込みをして取得しました。
姉はと言うと、親に相談しました。
甘やかされた以前に、取得したければ、さっさと取得すればいいだけだと思いました。
それを、甘やかされていると言って怒っているのだから、こちらも困ります。

つまり、主様も親と同居したかったのなら、生活が厳しいから同居したいと、はじめから同居を予定すればよかったのではないでしょうか？
がんばっているけど、無理なら同居…と言う考えだと、お母様だって困りますよね。いつ出戻るかわからない人を待つより、今困っている人を受け入れた。
ただそれだけではないですか？


親に相談もなく家を建てたことは、いけないことですか？自立してしっかりやっていたのだから、怒るのは筋違いですし、私には主様は、今の生活状況を弟様と比べてしまっている、ただのヒガミにしか思えませんでした。

妹の立場の私に言われたら、余計に腹ただしいかもしれませんが、親御さんや弟さんのことは別物として、将来の主様やお子様の事を考えたらいかがですか？

ひとつだけ妹の立場から言えることは、『兄や姉は、優しいんです。弟や妹のために、親のために、小さい頃からがんばっていて、けっして、がんばったことが当たり前だからと誉められないけど、それでもがんばる人が多いんです。すごいがんばり屋さんが多いんです。主様もその１人です。ご両親に甘えたいけど、姉として言えなかったんですよね。がんばらないといけないから、１人でやっていく決心をしたんですよね。でも、弟や妹はすんなり親に甘えられて、嫉妬してる部分もあるんですよね。

私は姉のがんばり屋を知っています。親に頼らずにがんばっている姿を見ています。

直接口では言いませんが、妹として、姉は頼りになる人なんです。


主様。どうかひがむよりも、がんばる心を解放して、親御さんに直接今の気持ちをはなしてみたらいかがですか？

『１人でがんばっているけど、私の力だけでは子どもたちの将来がすごく不安。市営住宅に当たっても、引っ越しにもお金がかかって引っ越しできない。今のままでは生活がいっぱいいっぱい。すごく辛いです』

弱音をはいてみてはダメなのでしょうか？

追記です | 2012/05/14

ちなみにうちは、狭い２DKで子ども３人と旦那がいます。ごく普通の家族です。今は…。

しかし、旦那は難病にかかっているために、近々働けなくなり、介護が必要になってきます。
それでも、３人育て上げなくてはならないプレッシャーと、旦那の心のケアの２つを抱えています。
円形脱毛がたくさんできました。たくさんあったストレートの髪も、今は薄くて癖が出てきました。


それでも同居は考えていません。大学までいかせてあげられないと思います。高校もあやしいです。しかし、必要なのは親のお金ではないです。子どもたちの、自分たちの将来を切り開く力を育てることです。

学校で勉強すれば、家に帰ったらバイトすればいいし、大学に行く資金も多少貯めれるはずです。
親としてはお金を出してあげられなくて悔しいですが、将来は自分たちで切り開くしかないことを教えれば、決して不幸だとは思わないと思います。

実際、うちの旦那も高校の授業料と生活費は、自分でバイトして稼いで出してました。


主様１人ではないのですから、あまり大学までのことは、今は考えなくていいと思いますよ。もう少し近づいてから、お子様と一緒に考えませんか？そうすれば、また、今とは状況が全く変わっているかもしれませんので。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

実家がすぐ近くなのに　相談なしに勝手に家を建てた　と怒っていたのは父です。

弟たちは　自分たちはもう家も建ててるしこの家は○○（私たち）が住めば良いんだ　と言っていました。
それを鵜呑みにしていた私が馬鹿なんですね。

弱音を吐いて聞いてもらえるのならもっと早くに吐いているでしょう。聞き流されまともに取り合ってくれないことが分かるから、そこでまた傷つくくらいなら言わない方が良い　と思ってしまいます。
市営も出来るだけ自立して生活するのが両親への負担をかけずに済むと考えていたからまずは市営に　との考えでした。

主さんは甘過ぎます。ノンタンタータン | 2012/05/14

離婚しようが主さんは家から出た身です。お実母さんの考えが正しいと思いますよ。いくら弟嫁が変な人だったとしても弟が家を継ぐこと(義親の面倒や今後の家について含め)を理解して嫁いできたんです。主さんより居場所を作ってあげなくてはいけないでしょう。主さんが弱音をはいているとしかとれません。離婚だって自分達の意志でしたのですから親を巻き込むのもいかがなものかと思いますよ。
週に３、４日は子どもの迎えを頼み、ご飯まで食べさせてもらえているのに｢昔から弟のほうが…｣って。主さんにも十分愛情を注がれていたから孫もかわいいんですよ。自分を不憫に見せようとしないでください。
母子家庭で広いところが借りれる余裕なんて無いのは当然です。このご時世では共働きでも厳しいですよ。別に専用の机を置かなくてもリビングでもいいじゃないですか。自分の身の丈を知らず甘えているとしか思えません。借りれる部屋が見つかるまで…ってそれはいつになるのでしょうか？義弟夫婦が勝手に家を建てたといいますが借金を頼むわけでもないのに誰かに許可を取らなければなりませんか？それぐらいの甲斐性があるのは素晴らしいと思います。主さんは義弟嫁がうらやましいのでしょうか？今回の相談に義弟嫁と隣人の関係性は関係ないし、家を建てて他に住んでいたとしても実家は後々、弟さんたちのものです。
主さんはもう親なんです。私は３人の娘の母親です。先のことは心配になりますがそれより今！ですよ。高校、大学は義務教育ではありません。本人に行きたい意志があるなら奨学金などを利用しても行けますよ。今はまずお子さんと２人で自立した生活を送ることが先ですよ。強く生きましょう。

ありがとうございます。ちゃちゃさん | 2012/05/15

勝手に家を建てた　と怒っていたのは父です。
実際建ててすぐに父にお金を貸してくれとも来たそうです。
そして、弟夫婦は　自分たちはもう家も建てているしここは○○達（私と息子）が住めば良いんだ　と言っていました。

離婚も確かに自分の意思です。
が、借金・DVを我慢してでも生活しなければいけませんか？
そこから逃げるように離婚して、当時は実家の商売を手伝っていて今より収入はありました。だから、生活していけると思いました。
ところが離婚するときになって　あんたに給料払うような売り上げはもうない　と突然６万です・・・。
引っ越し先も決めたのにこのタイミングで？？　と言う感じでした。

子どものお迎えなど両親には感謝しています。
弟夫婦も実家に来てご飯を食べて子どもをお風呂に入れてもらって帰っていました。

今より広いところに引っ越したいとは思っても、家賃を考えると無理なのは分かっているから引っ越せないでいるんです。
でも、私の仕事が終わるまで実家に居てもらわなければいけないことを考えると子どもが一人で歩いて実家まで帰れるようにするには
引っ越さなければ厳しい距離です。
でも、実家近くは今の間取りと変わらないボロアパートでも今より家賃が上がるんです。

これでも、弟は親からお金を借りていても私は一切借りずに頑張っているつもりです・・・。

第三者からみると◎健康第一◎ | 2012/05/14

弟さん夫婦とご両親の同居は なかなかうまくいかないような気がします。
お母さま、義妹さん 共に 主さんとは相性がいいとはいえないと思うので、ここは、離婚時の決心を貫き、実家とはいい距離感を保ちつつ、自立を続けられたほうがいいのではないでしょうか? お母さまは、困った時は助けてくれているし、それで充分とわりきったほうが、楽ではないかと思います。

机に関しては、小学校低学年のうちは、いらないですよ。うちは今年入学で、買いましたが、ほとんど使わないです。教科書も、薄いのが10冊もないので、本棚すらいらないのでは?と思います。
息子の友達みても、1軒屋だけど 机は邪魔(リビング学習が主流ですし)だからあえて買ってない友達 結構います。

なので、低学年の間に 市営があたればいいな、と ゆったり構えて、お子さんの将来のためにも 仕事頑張って蓄えたらよいのではないでしょうか?

市営 当たるといいですね。

こんにちはひぃコロ | 2012/05/14

ちょっと辛口かもしれませんが…

長男だと、親に相談しなきゃ家を建てたらダメなんでしょうか？何故なんでしょう？
自分達の力で家を建てたんなら、いつどこに建てようが良いのでは？

それに義理妹さん、読んだ限りでは、ここの相談に時々出てくるような
要するにかなり図々しいタイプの方ってだけじゃないでしょうか。
だけど、関わった相手が悪くて変質者だった、
尚且妊娠して上の子の世話も大変になったから
避難してきただけ、ですよね。
理由としてはそんなにおかしくもないと思いますが。

主さんは、離婚されるときに自分の経済力や
将来一人できちんと生活できるか見通し立てられてなかったんですか？
親に頼ることを前提に離婚されたんでしょうか。
本当は同居したかった、とおっしゃるなら
自分のプライドとか捨てて必死でお願いしておけば
良かった話じゃないでしょうか。

何だか、弟さんにとらわれすぎな感じがしました。
市営、当たるといいですね。

こんにちは | 2012/05/14

辛いですね(*_*)
同じきゅうだいなのに…
と、思ってしまいますよね(>_<)

きっと弟さんのこと(特に問題がありそうな嫁…)が心配なんでしょう。
きっとちゃちゃんさんがしっかりしているから安心しているのかもしれないですね。

私も姉の立場の人間ですが… | 2012/05/14

兄弟で差があるってよくあることだと思いますよ。


それに、主さんが苦しい話と弟さん夫婦の家の話は別の話だと思いますよ。

弟さんは長男だから相談なく家を建ててはいけないってことはないと思いますし、たまたま隣の方がよろしくなくご実家に避難されたってだけですよね。
そこに、ならばいっそのこと同居して家をリフォームしようかって話が出たまでのことで、その件に関しては家の持ち主であるご両親と同居になる弟夫婦が同意してるならば、別にいいのではないでしょうか？
いちいち嫁に出た人のことまで考えなければいけませんか？

第一に1度は家を出て(結婚して)、生活が苦しくとも離婚を選んだのは主さんですよね。
弟さん夫婦の立場からすれば、｢助けて欲しかったならプライドとか捨てて初めから言えばいいじゃん。なんでこのタイミングで文句言うの？｣って感じだと思いますよ(^_^;)

今の生活を選んだのは主さんですから、ご両親がどうとか弟さんがどうとかではなく、なんとかするのも主さんだと思います。


ちなみに机ですが、無いから勉強できないってことはないですよ。
それに私は両親が揃ってますが、高校入ったらは学費以外は自分でバイトして賄い、大学行きたいなら学費は自分でって家庭で育ちました。
机があるお金があるの前に、そこは子供自身のやる気だと私は思っています。

こんばんは | 2012/05/14

今の現状が厳しく感じている中なので､羨ましく思うのだと思います｡ 弟さん達が勝手に家を建てた…これに関しては､どなたかに迷惑を掛けたのでしょうか? 主様は､もしかしたら“勝手に家を建てた=ご両親の老後を見ないつもり”なのに実家に帰るのか!?とお思いになられる気持ちが少しあるのかもしれませんがご両親の事は､時期がきたら建てた家に呼び寄せるつもりだったのかもしれませんし…｡ 義妹さんの事も少し変わっている…と仰っておりますが､“普通”や“常識”の感覚は､人それぞれ異なるかと思います｡ 確かに明らかに常識から外れている…という事は､教えてあげれば良い事です｡ 今回､弟さん達が実家へ戻る事も主様は“考えていた”だけで帰る気持ちがある事等を伝えていなかったんですよね? それならば主様が実家へ戻る予定がなかった中に弟さん達が帰りたいとお願いしたのでしょうから問題ないと思います｡ 主様自身､離婚をされる際に実家に帰れなくても離婚をお選びになったのですよね? 勉強机は､無くても困りません｡ あっても使っていない子供…私の周りには意外と居ますよ? どうしても必要か､自宅にある物で代用出来ないか…お考えになりながら必要な物を購入する様にすれば出費も最低限で抑えられるかと思います｡ また､我が家も祖母も実母も兄を一番に可愛がります｡ 次に姉…最後に私です｡ 正直“くそーっ!!”と思う事も多いです｡ ですが､兄は兄で家を中古で購入しましたが…その時に誰かから何かを言われた訳でもないのに将来､必要であれば両親を迎える為に広い土地の家を購入していました｡ 兄も姉も実家から近くに住んでいます｡ 姉は､しょっ中実家で甘えた暮らしをしてますが…姉なりに両親を気遣っている時も垣間見える場面があります｡ 私は､遠くへ住居を構えてしまったので兄や姉には､逆に感謝してますよ? 遠い存在になってから母は私の事も心配してくれる様になりました｡ 平等に感じていなくても母からの愛情は確実にあったんだなと思いました｡ 母も一人の人間ですから平等にしてるつもりでも器用にきっちり平等には扱えないと思います｡ また､目に見える事が全て愛情表現でもないと思います｡ 愛情がなければ､お子様のお迎え等も面倒臭がって断られていたかもしれませんよ? 第一､私も最近になって少し反省した所ですが…子供からそんな風に思われていたなんて知った

長くなり､申し訳ございませんf^_^;続きです｡ | 2012/05/14

ら､それこそ同じ母として考えたら悲しくなりませんか? 私は､よく不平不満を口に出してました｡ その都度､母は､そんなつもりないんだけど…と言って最初は､私優先にしてくれた時もありました｡ そうすると今度は､兄が不満を母にぶつけます…。 親になってから､私は､母に申し訳なかったと思いました｡ 母からすれば子供は､皆､可愛い筈…平等にしているつもりなのにそれぞれから不満をぶつけられてしまう毎日…。 辛かったり随分と悩んだと思います｡ 我が家の話で随分と長くお話してしまいましたが…｡ ご実家を出た身ですからご実家に誰を迎え入れようとご両親がお決めになるのは当然の事です｡ その事で不満をぶつけるのは､違うと私は思います｡ また､ご両親は､弟さん達が隣人からの嫌がらせがあり…お孫さんに何かあったら…と考えて弟さん達を迎え入れたのだとも思いますよ? 主様達は､身の危険が迫っている事は､ないんですよね? その場合､私でも身の危険を感じる弟さん達を迎え入れると思います｡ ー長文､失礼致しましたm(_ _)mー

経験者 | 2012/05/14

私自信母子家庭で育ちましたが、主様は考えが甘いと思いますよ。
結婚、離婚した時点でもうご実家に口を出すべきでは無いですし、お孫さんの面倒を見てもらったり十分色々してもらってるんじゃないかなーと思います。
はなから頼る気で離婚されたのでしょうか？
それと、片親なんです。お金がないのは当然ですよ。狭くても仕方ないです。

なんとか同居できたとしても、結局色々問題が出てくると思いますし、肩身の狭い思いもすると思うので、やはり別々に住むのがいい気がします。
私なら…ですが。
市営当たりますように。

こんにちは | 2012/05/14

とても大変な状況にあるんですね。子どもにあからさまに差をつけるなんて・・・すごく悲しいですね。
でも、義両親と義弟たちとこのまま一緒に住むことになっても、うまくいかない様な気がします。

主様に市営住宅が当たりますように！！

こんばんはニモまま | 2012/05/14

同じようにかわいがって欲しいですね

こんばんはあーみmama | 2012/05/15

この歳になってまで…親にすがるのですか。
実際の年齢は存じ上げませんが主様も子どもを持つ親です。
現在お迎えやご飯を食べさせてもらっているだけで十分かと思います。
先のことを考えると不安になるのは収入の多寡に問わず誰にもあることです。
それでもやっていくしかないんですよね。
市営住宅当たりますように。

実家にハルルリルル | 2012/05/15

住んだら実母さんと合わなくて苦労しそう…と思いました。お子さんに机を買ってあげたい気持ちはわかりますが、結局｢物の置場」になる事が多い様ですので、いらないかな？と思います。今のアパートに住んで、弟夫婦に関わらない方がいいと思います。

うーん。 | 2012/05/15

義妹ｻﾝの事件の経緯に問題があったとしても、嫌がらせされていたら、やはり自宅にいるのは不安ですし、ご実家に頼るのは仕方ないかな、と思います。

弟さん夫婦は主さんがご実家に戻る話しが進んでないので、同居しようという話しになったのではないですか？
素直にお母様に気持ちを話してみてはどうでしょうか。
お孫さんのためなら考えてくれると思います。
お迎えもしてくれてるようですし、主さんに冷たいわけではないと思います。
母親って男の子には甘いと思うんです。
うちもそうです。
私に『甘えるな』て態度をされます。
兄や弟には昔っから甘くて…正直嫌でした。
母親は子供のために強くならなきゃいけないですよね。
主さんはお一人で頑張っていらして立派だと思います。
高校、大学、と不安になると思いますが、奨学金制度があります。
きっと大丈夫ですよ。
私は奨学金で高校、大学と行って自分で返済してます。
旦那には迷惑かけてますが。

今の生活でお子さんにできることを１番に考えて下さいね。

他の方への回答も拝見しました。 | 2012/05/15

読んでいて、実母さん酷いと思いました。
離婚した途端に、給料６万にするとか酷すぎるし
借金・ＤＶでの離婚・・・
少しは助けてくれたってって私も思います。
息子さんも実家で住む事を楽しみにしていたようなのに・・・。

弟夫婦が実家で同居となれば、息子さんも肩身の狭い思いをするようになるんだろうと思うと、腹が立つし、悔しいです。

回答になりませんが、気持ち分かります。
市営当たりますように。

人それぞれ | 2012/05/15

考え方があるので、言葉で伝えなければ分からない事もあると思います。 離婚されて、シングルで子育てしていくのは大変ですね。 今回の件で、弟夫婦やその隣人との関係は、正直口を出す立場ではないですよね。 弟さん達がご実家を頼って、ご両親が受け入れているのであれば、それに対しても口を挟むのは無しです。 主さんが実家を頼らずやっていく！と決めているのであれば、今のアパートのまま暮らしていくのが良いと思いますよ。 勉強机は無くても平気です。前に、子供が自分の机で勉強するよりリビングなど皆の目が届く所で勉強した方が良い事もあるとＴＶでやっていましたよ◎ これからの進学も、奨学金制度があるのであまり深く考えすぎず、子供が大学まで行きたいのかどうかなど将来のビジョンが定まってからで良いと思います。 まずは今の生活です。市営当たるといいですね。うちも都営に応募してますが当たりません。頑張りましょう。

こんばんは | 2012/05/16

それはつらい思いをされましたね・・・。
なんとなく母親って、男の子を可愛がる傾向にあるのかな？と思います。
私自身は娘一人しかいないので気持ちは分かりませんが、実母が面倒なことを頼むときは、だいたい弟じゃなくて私です(＾＾；)

あと、文章を拝見してクセ者なのが弟さんの嫁ですね・・・。
世渡り上手なのか、他人に取り入るのが得意なのか。。。
そんな人を見ているとストレスも貯まることと思います(＞＜)
私ならば関わりたくない人物だなと思いました。
市営住宅、当たりますように・・・！！

こんにちは。 | 2012/05/17

ご自身を救ってもらえなかったのにという気持ちが先立ってしまうんですよね。そして、弟さんの奥さんが自らマイナスの方へ引っ張っているのにと思われるとやるせないですよね。

おつらいお気持ち分かります。ですが、弟さんのご家族は、自立出来ていないんですよね…ちゃちゃんさんが弟さんご家族と違い、かなり自立されてらっしゃるので、違いに目が行くんだと思います。

ちゃちゃんさんも、頼み込んだり聞こえないフリした時に涙を見せたりしてもいいと思いますよ。

こんにちは | 2012/05/17

辛いですね、、
でも実家で同居しても色々な問題がでてくると思いますよ。なので今までの生活の方がいいかなとも思いました。

実家のことは | 2012/05/17

忘れるくらいでちょうどいいですよ、、。
親族一人もいなくても生活してる人は結構います。

私も親とは連絡とってません。自分で決めて自己責任で生きています。

そんな頼れない親なのだから
もし再婚することになったら今度は絶対に幸せになるよう
全力で努力すべきだと思います。

まだ抽選の結果も出てないし、
出たら出たで目の前の仕事をして、
先のことを思い悩まず、今日一日を幸せに暮らすことに集中してはいかがでしょうか。
お金のことは案外、何とでもなるものです。

つらいですね | 2012/05/17

おつらいですね
でも実家で一緒に暮らしたらもっと嫌な思いするのではないでしょうか？
今の生活のままでいい気がします
机なくても勉強はできますよ
私自身学習机がないまま育ちましたが居間でやるほうが効率よかったです
主さんとお子さんの幸せを願ってます

何だか… | 2012/05/18

弟さん夫婦を悪く言いたくはありませんが、言わせて下さい。ごめんなさい。

弟さんのお嫁さんは、ずいぶん自分勝手な最低な人ですね。お隣さんが車持ってるからって、自分の都合良く、好き勝手に振り回して…散々お世話になっておきながら、自分が都合悪いと家に来ないで…なんて勝手過ぎます。
お隣さんから嫌がらせを受けるのは当然です！
弟さんのお嫁さんみたいな人が隣人だったら、私も嫌です！
自分が蒔いた種なんだから、嫌がらせを受けても今の住まいにいるべきですよ。嫌な思いをさせたのだから、お隣さんにきちんと謝罪すれば嫌がらせを受けずに今の住まいにいられるはずです。

自分勝手しておきながら、『何されるかわからないから、ここには住めない』
だから実家に同居なんて、都合良く考えてますね。
甘え過ぎです。
それに、実家をリフォームまでする話が出てるなんて…。そこまでしてもらって同居するなら、一生実家で暮らすのでしょうね。そうではなく、主さんの言うように、ほとぼり冷めたら自宅に戻る…なんて考えてるなら最低ですね。

主さんは頑張ってると思いますよ。
考えが甘い、親に甘えていて自立できてないのは、弟さん夫婦です！

主さんのお子さんの机の件ですが、いらないと思いますよ。私はアパートに住んでいて部屋数が茶の間と寝室の２つしかなく、おまけに狭かったので…机は置けず…当然ですが机を買ってません。今は少し広い所に引っ越しましたが、机は買ってません。結局、今も茶の間で勉強してます(笑)
机があっても茶の間で勉強すると思うので。

市営当たりますように。

しんどいですね… | 2012/05/18

主さんの話しを読んで自分と少し被りました。
弟さん達嫌になったらまた実家出て戻るかもしれませんね。
でも 同じ隣人が居る限り戻れないかもしれません。

私も母に対して幼い頃から溜め込んでる事がすごくありすぎて別々に住んで２年ほど経とうかと言うのに毎晩布団に入ると涙か出て母の呪縛から逃れられずに居ます。
他人の嫌なコトなら嫌いな人で終わるのに肉親だとキツイですね。

あたしは死ぬまで思いは母に伝えられないと思います。
子供が生まれて子供が愛しいと感じれば感じるほど、
なぜ母は私に…と考えてしまいますが。

でも私は母に伝わらないと思っているので
子供にはそんな思いをさせないようにと毎日思っています。
そんな母親になれてるかわかりませんが。

でも いくら泣いても辛くてもそんな母との事より自分の子供に愛情を注いだり将来を考えてあげられる事の方がよほど幸せだと私は思いました。

問題の解決にはなって無く申し訳ないのですが、主さんの話しを読んであたしも頑張らなきゃって思いました。
勝手にすみません。