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義両親と同居か実家でシングルか(>_<)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2008/08/02｜4人のママ☆さん | 回答数(31)

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今4ヶ月のベビがいて旦那の実家で義両親と同居で結婚して約1年ぐらいですo(^-^)o今 旦那の実家にエアコンがなく暑いので夏の間だけベビと私の実家に里帰りしています(>_<)義両親は悪い人ではないのですが初孫の為かかなり子育てやらなんやら干渉しまくりで私は同居生活が苦痛でなりません(>_<)旦那にも別居の相談をしてみたものの経済的に厳しいのであまりいい顔をしません(>_<)やっぱり実家に帰ってみるとほんとに精神的に楽だし、このままここで生活できたらなぁ～と思う毎日です(-_-;)旦那はよく育児も手伝ってくれるし優しい人なので今まで我慢してきたのですが、最近私の実家で生活していると旦那の実家に帰りたくない！と思う気持ちが日に日に強くなり、私の貯金をだして別居か、はたまた離婚してこのまま実家で...などと考えてしまいます。自分の考えがかなり浅はかなのは分かっています。こんな私はわがままでしょうか？これからどうしたらいいでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

2008/07/19 | 4人のママ☆さんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

うーん… | 2008/07/19

初めまして。ちょっと気になりましたので書き込みさせていただきます。

義両親との同居は精神的に辛いの、良く分かります。初孫は可愛いのでついつい口出ししたいのも分からなくはないですが、離婚の事まで考えてしまうならば、やはりきちんと旦那さんと話し合うべきだと思います。旦那さんがいい顔をしないからと、黙っていたら今のままですし。ご実家にいる今のうちに、自分の気持ちを整理して旦那さんにきちんと伝えられるようにして、離婚まで考えてしまうようになったと伝えれば、真剣に考えてくれないでしょうか？

お子さんの為にも、早く解決されると良いですね

こんばんは | 2008/07/19

7ヵ月半の男児がいます。シングルマザーです。
ママさんのお気持ちもわかりますが、
旦那さんが育児も良く手伝ってくれてやさしい方なら、離婚するなんて考えないほうがいいと思います。
また,姑さんは　意地悪とかしてくるわけではないのですよね？干渉がどの程度かはわかりませんが･･。意地悪をしたりしなければ　孫が可愛いのですから、そのことを逆手にとってもっと協力してもらっちゃうのが、楽です。

今は我慢して、お子さんがもう少し手がかからなくなるころまでにお金をためて　別居の道を選んではどうでしょうか？

こんばんは | 2008/07/19

知人を見ていても、シンママは本当に大変だと感じます。しかも、今の状況で離婚して、お子さんにパパと一緒に暮らせない理由をまっすぐに話せますか？お気持ちは分かりますが、ちょっと実家にアテにしすぎているように感じます。
ご主人と改めてお話しされてはいかがでしょうか。お子さん第一でどうするか決めていただけたらなあと思います。

う～んきのこのこ | 2008/07/20

育児でお疲れなのかもしれませんねっ(＠。＠)！
エアコンがないことを発端にいろんなことにむしゃくしゃしてきてしまったのでは？！
今の気持ちを考えると一番まるくおさまるのは、あやちゃんママさんの貯金を切り崩して別居、だと思いますよ。
でもでも、せっかくためたお金ですし、旦那さんはすてきなかたのようですし、義母さんも意地悪しているわけではないのですから、一歩自分の気持ちをひいて、お子様第一の目線で考えてみてはいかがでしょうか？

いろいろと・・ | 2008/07/20

大変ですね！しかし、お子さんの為にもご主人と一緒の方が良いと思います。優しいご主人なら尚更だと思います(o^o^o)
頑張ってください！

分かります | 2008/07/20

うちも義父母はとっても良い人ですが、やっぱり同居となると気を使うし精神的に辛いと思い、経済的に全く余裕がありませんが、ｱﾊﾟｰﾄ借りました。毎日ｶﾂｶﾂで盆明けから働かないといけないんですが、精神的なことを考えると同居より全然楽だと思ってます。
それに、家が近いところなので、度々頼ってます。毎日会うのは辛いけど、たまになのでお互い適度な距離があってうまくいってます。
旦那さんは手伝ってくれる優しい人なのに、同居が原因で離婚なんて…。まず、旦那さんに『離婚を考えるほど同居が嫌』って気持をハッキリ伝え、話し合うべきです。
実家が楽なのは当たり前ですが、一応今の旦那さんと生きていくって決めて出ていってる身なのだから、実家の前に旦那さんを頼ってあげて下さい。

こんばんは！ | 2008/07/20

数度、相談されているのを拝見しています。
ずいぶん、精神的に追い詰められてしまったんですね。
ご主人に、離婚まで考えているほど精神的に苦痛であることを、話してみた方がいいと思います。

やっぱり実家が一番！ | 2008/07/20

エアコンは表向きの理由じゃないですか？(ウチは実家にエアコン無いけど３時間掛けて帰ります)　自分の育った場所だし、実親なら何でも言えて甘えられるし……ホント良い場所ですよね。　でも『なにもしなくても居心地が良いからそこに行く』のは親として子供に恥ずかしくはないですか？　義両親は悪い人ではないのですよね？　不慣れな育児は大変だし我が子の為の色々も解りますが、帰る場所が有るのですから先ずは義両親との折り合いを探すべきだと思います。　常識もあり素敵な旦那様を育てた先輩ですから『瞑れるところは目を瞑り』『甘え上手に頼り』昔と今の育児の違いにイライラも出るでしょうけど『それでも子は育つ』のです。　譲れない子育て方針が有るなら旦那様から義両親にしっかり伝えて理解してもらい、最初は心配でも少しは子供を任せると良いと思います。 安心して子供を預けられる身内が近くに居るのは幸せな事(羨望)ですから、頑張って居心地を良くして欲しいです。

きちんと話し合ってみては | 2008/07/20

ご実家に帰られてどれくらいでしょうか？実家でも２ヶ月もいるとやっぱりいろいろなことが出てくると思いますよ。
旦那様と離婚まで考えていらっしゃるのであれば、気持ちを旦那様にきちんと伝えてみてはいかがでしょうか？
自分で思う子育ての仕方、ありますよね。だから、義父母にいろいろされてしまうと苦痛になるのだと思います。でも、あやちゃんママさんがご実家に里帰りするのも許してくれる優しい義父母ではないでしょうか。子育てに協力的な旦那様なので、きちんとあやちゃんママさんのお気持ちも聞いてくれると思います。また、義父母にこれだけはやって欲しくないということもお願いしてみるとうまくいくのではないでしょうか。
ご実家にいる間に、自分の気持ちを整理してみると良いと思いますよ。

おはようございます | 2008/07/20

1歳9ヶ月の娘が居て私も同居4年目です。 エアコン無いから実家に帰省中なんて羨ましいです。うちも無いですが…私も月1で実家帰ってます。4、5日は泊まってきても良いって言ってくれるのでのんびりしてきます。ホント実家はのんびりできますもんね。安心しちゃって帰りたくないって思います。うちも子育てには口出してきて毎日ウンザリしてます。最近は仕方が無いと思うようになり聞いてます。 たまに聞こえないふりとかしちゃいますが。 どこの家でもそうだと思います。旦那様に育児に口を出さないで欲しいと言ってもらった方が良いと思います。じじばばは孫が可愛いくてしょうがないですもん。実家が居心地いいから別居、離婚…。離婚を考えるのはどうでしょうか？別に育児してくれなくてだらしが無いとか義親がイジメるとかではなく自分の気分でそうゆう事軽く言わない方が良いと思います。なんか文章がまとまってなくごめんなさい。

同居ってそんなもの | 2008/07/20

他人と家族になろうと言うのだから合わないことがあるのは当たり前(^_^;) 今はちょっと楽なほうに流れたくなってるだけじゃないかな？ 今の考えのまま離婚しても、再婚とか無理だろうし、何よりベビちゃんのことを思えばそんな理由で別れるのはかわいそう(&gt;_&lt;) ここには同居ママも沢山いるので、愚痴とか嫌だったことをここで発散するといいのでは？

だんな様に | 2008/07/20

よく相談してみてはどうでしょう。
離婚まで考えているならそのくらいの気持ちで相談してもいいと思いますよ。

私も | 2008/07/20

自分の実家にいますがかなり楽です。三年はここにいる予定です。その頃には出ると話していますが、子供がばあばになついてるのででれなくなると思いますよ。
もし旦那の立場なら早くでたいと思いますが…。

確かにかず＆たく | 2008/07/20

義実家に比べたら実家は天国ですよね。
でも、義両親さんに意地悪をされているわけでも、ご主人が非協力的でもないのに、離婚まで考えてしまう程、義実家での同居がお辛いのでしょうか？
育児を干渉されていると思うのではなく、手伝ってくれていると思えばいいのでは？
初めての育児では、判らない事もたくさん出てきます。
そういう時に経験者にアドバイスをもらえる環境というのは喜ばしい事ではないでしょうか？
まぁ、昔と今では違う事もたくさんあるので、『今は～～～なんですよ。』と教えながら、『お義母さんの頃はどうなさっていましたか？』と聞くと、参考になる事もあると思います。
嫌いやイヤという気持ちばかりのようですが、気持ちの持ち方を変えるといいのでは？
もしそれが嫌だったら、貯金を使って別居するのが一番丸く収まる事だと思います。

マタニティーブルーじゃないでしょうか？ | 2008/07/20

産後4ヶ月ですよね？
産後鬱のような気がします。
特に情緒不安定になる時期なんですよ。
義両親とうまくやっていくのは難しいですよ。
嫁が我慢することの方が多いです。
でもシングルで子供を育てる事はそんなに楽じゃないですよ。
実家が居心地良いのは分かりますが今だけですよ。
私は兄が結婚して居場所がなくなりました。
いつまでもかわいい娘では居られないんです。

離婚まで | 2008/07/20

離婚まで頭をよぎるのであれば、相当義両親さんとの同居が苦痛なのですよね。

子育て＆義両親とのかかわりではストレスを感じることと思います。
でも、離婚は想像ではいいかもしれませんがやっぱりお子さんにとってのこれからを真剣に考えると、決して良くはないと思います。

今はあやちゃんママさんのご実家という頼れる場所があるから、楽な方を選ぼうとされているように感じます。

義両親との同居か離婚という2択以外の道もあるのでは？
ご実家の両親ともお話されてみてはどうですか？

よく考えてみてくださいね | 2008/07/20

はじめまして。娘が２歳を機に私の実家で同居をしています。
一緒に住む前は、母よく遊びに来てくれて、帰るとさみしくて・・・。一緒に暮らしたらいいのにな。と思っていました。

でも毎日だとお互いに生活リズムもスタイルも違いイライラして、一緒に出かけることはなくなりました。

今は御実家が心地よいでしょうが、これが少しの間だから楽しいんだと思いますよ。
義理両親との同居も大変ですよね。
自分の両親でさえ、子供を取られてしまう感覚によくなりました。
なのでうちはお金ができたら実家を出る予定です。

両方に頼らず、家族だけで県営など探してみたはいかがですか？
やはり父親がいないのもさみしいですよ。

私も同居がとても苦痛でした。今は４年たち開き直れますが、
家族だけのほうがきが楽です。
　お子さんも小さいし、いろいろ考えてしまうかもしれませんが、旦那さまに思いを打ち明け、良い方向に進むといいですね。

一緒に暮らすと色々ありますねNOKO | 2008/07/20

私は義理の母とはうまくいっている方だと思いますが、それは、なるべく口を出さないように気をつけてくれているからだと思います。
孫は可愛いでしょうが、子供にとっては親が一番の存在だし、これからどんどん成長していく過程で、親の言うことを聞かずにあまやかしてくれる祖父母によってわがままになっちゃうこともあるかもしれません。一番いいのは、旦那様から義理の御両親によく言ってもらうことでしょうね。育児って大変ですから、ほかの事で精神的な負担を置いたくないという気持ちはよく分かりますが、お子さんにはパパも大事な人ですから、簡単に離婚や別居を考えない方が・・・いいと思います。

辛口ですが | 2008/07/20

辛口ですが、ごめんなさいね。 少し甘えているんじゃないでしょうか・ 生きていくのは大変な事ですよ。 あなたも親になったのだから、楽だからと、いつまでも、実家に甘えているのはどうかと思いますよ。実両親には、そちらの生活がありますし。 義両親と同居がイヤなら、別居して、赤ちゃんを保育園に預けて、あなたも働くとか。 母は強しです！、生まれてきた可哀想我が子の為にも、今が踏ん張り所なんじゃないでしょうか？ 応援してます！頑張って下さいね

ちょっと気になりましたので… | 2008/07/20

私は長男の旦那と1才10ヶ月の娘と3人暮らしです。私と旦那の地元が一緒なので月に一度、車で1時間離れた実家へ遊びに行っています。私達は最初から同居はしていません。なぜなら、旦那の両親は、あやちゃんママさんと同じ理由で別居、同居を繰り返し最終的には離婚してしまったからです。なので旦那の実家には祖父祖母、父が三人暮らし。やはり同居してしまうと、プライベートの堺がなくなってしまい嫁が苦しい思いをする事はある程度みえていますよね。意地悪されていなくても可干渉になってしまうと生活しづらくなりますよね。私はそういう思いをして祖父祖母、父の事を嫌いになりたくなかったので、いくら経済的に苦しくても別居を選びました。金銭的には毎月苦しいですが、節約生活をして切り詰めれば普通に生活出来ますよ。そこは主婦のあなたしだい。今はお米や野菜などをもらって助けてもらっていますo(^-^)oあやちゃんママさんも旦那さんが優しい方ならきっと理解してもらえるのではないでしょうか？その為には自分がこれからの生活水準を落としてヤリクリするという決意を旦那さんにしっかり伝えなくてはいけないと思います。同居も嫌だけど生活も楽に暮らしたい、だから離婚して実家で暮らしたいというのは失礼ながら少しワガママな気が致します。もう少し周りをしっかり見直すと良いかと思いますよ。しつこい様ですが離婚はいきすぎの様に思いますよ。頑張って下さいo(^-^)o

こんにちは | 2008/07/20

旦那さんは主さんが離婚したいと思う程に別居を嫌がっているとは思っていないと思いますので、きっちりご自分の気持ちを旦那さんに伝えて再度別居の話し合いをしてはいかがでしょうか？

知り合いが･･･。 | 2008/07/20

そういったところ、別居できたそうです。いろいろ大変だったようですけど。
私は同居したことないです。
１時間顔を合わせただけで苦痛なのでムリ。
主人も分かってくれて、違う町に家を建てました。
離婚する覚悟なら、分かってもらえますよ！頑張って。

たまにならももひな | 2008/07/20

ご両親も至れり尽くせりだし優しいでしょうが、離婚して戻るとなるとそうは行きませんよ。
ご自身一人で父・母の二役をこなさなければならないし・・・。

旦那様の実家にはエアコンはつけられないのですか？
義両親の過干渉が辛いのは分かりますが、シングルはそう甘い物ではありませんよ。
何より旦那様に愛想が尽きていないなら別れるべきではないと思います。

どうにか別居できるといいですね。

同居している人の殆どの方が思うことだと思います。ばやし | 2008/07/20

実家は、自分の親元ですから思うように動けるし楽ですよ。
でも、それに慣れてしまって旦那に見切りをつけるなんて事を
考えないほうが良いですよ。しかも良い旦那さんなら尚更です。
旦那の親からの干渉は、恐らくどこの家庭でもあることですよ。
家でも離れたところからでも電話が来たり行ったら行ったで、
アレしちゃなんない！コレしちゃなんない！って。
沢山あります。普通の人が普通にするよ～って事も沢山言われます。
また、本人がやっちゃなんない！って言いながもする事も沢山。
言った事すら覚えてないって事も沢山です。
でも良く考えて下さいね。赤ちゃんにとってのパパとママは
お２人しか居ないんですから。
旦那さんに義母から余り干渉されたくない話しはされてますか？
話し合いをされた方が良いかもしれないですね。
でも離婚なんてお勧めできないですね。

実家は楽ですよね | 2008/07/20

私は同居です。実家も車で１０分で、なにか理由をつけては帰ります。帰れば母、妹はいるし、育児は助けてもらえ、家事はしなくていいし…といい事ばっかりです。だからずっと実家にいたいキモチよくわかります。実家で娘と過ごせれば、旦那はいらないかも…とか考えた事、私もありました。
でもやっぱり離婚して実家に帰っても、楽ではないと思いますし、優しい旦那さんと別れて、パパ失って、後悔しませんか？
私は後悔しそうで考え直しました。
どうしても同居が嫌なら、旦那さんに話しをして、苦しくても別居の道を選んだ方がいいと思います。

同じような状況ですが・・・（長文です） | 2008/07/20

初めまして、私も５ヶ月になる男の子がいます。
月例が近いことと、境遇が似ているので気になり書かせていただきますね。
まず、私のところは旦那の実家で義両親・義姉・義甥・義妹という大人数で生活しております。
義両親にとって孫は３人目なのですが旦那が長男なので初内孫ということになります。内孫というだけで、それはそれは扱いが全然違うのでびっくりしておりますが・・・
結婚の際、条件は「しばらく同居」とのことで１年が過ぎました。
例に漏れず、姑・義姉（一緒に住んでいない方）にはちくちく言われます（笑）
みんなの家事を私一人でしておりますが（笑）
一緒に住んでいていやなことのほうが多いですよね、自由が利かないし、不条理なことも沢山あります。
しかし息子を文句いいながらでも可愛がってくれるのでそれは嬉しいですよ♪
私も実家に帰ると楽～♪ずっとここにいてだらだらしたい！って思いますが、サボりきっている姑に嫌味のつもりで気合で帰ります（笑）
あやちゃんママさんのお気持ち分かりますよ！浅はかだとは思いませんし、普通に感じることだと思います。
でも別居を考えるまでに至っているということはあやちゃんママさんにとって今の状況が苦痛だということですよね・・・
あやちゃんママさんの貯金を崩してまで別居してあやちゃんママさんが楽になるほうを取るのか、将来のために貯金を残してしたいこと（家を建てる等）を優先し我慢するのかですね。
私は、息子と家に２人でいるよりは、いろんな人と関わっていてほしい・将来今の家よりももっと大きい理想の家を建てて自分たちだけで暮らせる家を建てたい一心で我慢しています。
ご主人にもうすこしお気持ちを伝えてみてはいかがですか？
私は嫌味１つもらさず旦那に言っていますよ！そしたら義母に注意してくれるようになりました。
もちろんあやちゃんママさんにはあやちゃんママさんの状況があり、私みたいに感じないかもしれませんが、義両親のせいで別居や離婚なんて考えないでください。
もう少し楽になれる方法をご主人と一緒に（ここ大事です！）考えてはいかがですか？
何かあればいつでも相談してください！

つい感情的になりましたが気になりましたので書き込みさせていただきました。
夏はまだ長いのでゆっくり考えてみてくださいね。
私は２１歳でこんな小娘にアドバイスされたくないかもしれませんが、こういう意見もあると思っていただけると幸いです。
長文失礼しました。

長文失礼します。 | 2008/07/21

わたしは同居ではありませんでしたが、夫のマザコンが原因で離婚することになりました。
子供の事を考えると離婚はしないほうが…と思って悩みまくって決めた事ですが、やっぱり離婚は結婚の何倍も疲れます。
離婚することになって、夫の事を益々いやになって、今は出会った人の中で一番嫌いだと思います。やっぱり人を嫌いになっていくのは悲しいことです。
もしもだんなさまに少しでも愛情があるのならば、離婚はとりあえずしないで、お金の苦労より、精神的に苦労するほうが嫌だということを伝えてみてはいかがでしょう？
それでもお金のことを言うようであれば、そのときに考えてみては？

よい方向に向かわれます用に☆

長文失礼します。 | 2008/07/21

わたしは同居ではありませんでしたが、夫のマザコンが原因で離婚することになりました。
子供の事を考えると離婚はしないほうが…と思って悩みまくって決めた事ですが、やっぱり離婚は結婚の何倍も疲れます。
離婚することになって、夫の事を益々いやになって、今は出会った人の中で一番嫌いだと思います。やっぱり人を嫌いになっていくのは悲しいことです。
もしもだんなさまに少しでも愛情があるのならば、離婚はとりあえずしないで、お金の苦労より、精神的に苦労するほうが嫌だということを伝えてみてはいかがでしょう？
それでもお金のことを言うようであれば、そのときに考えてみては？

よい方向に向かわれますように☆

わがままだと思います | 2008/07/21

私も義父母と同居で
去年出産して1ヶ月は実家にお世話になりました
このままここにいたいって思ってましたが、
やはりそうはいきません

嫁に行ったからには自分ちにちゃんと帰らないとなりません

私は同居でかなりストレスたまってたのと母が1人で暮らしているので心配というのもあり
自分ちに帰る時には
母の前で大なきしながら帰ってきました

母には母の生活がありますし、私も家庭を持ったし私には私の生活もありますから、割り切るしかなかったです
泣いたって意味ないんですけど
本当に帰りたくなかった
けど
泣き泣き歯を食いしばってちゃんと帰ってきて家事などやってます。

暑いから、クーラーないから里帰りを許してくれた旦那さん、義父母と
受け入れてくれてるお母さんにも感謝しないとだめですよ
うちではありえないことです
ただの甘えにしか見えませんからm(__)m

実家にいたいから離婚？したいなんて気持ちはわからないでもないですが、
主さんやお子さんが家にいないのに仕事を頑張ってる旦那さんにわるいと思いませんか？

辛口失礼しました。

厳しいようですがわがままだと思います。ノンタンタータン | 2008/07/21

そんな理由で別居＆離婚ですか？
暑いなら数万円でクーラー買えば、わざわざ実家に帰らなくていいですよね。昔は扇風機すらない人もいたでしょうし、考えが甘いと思います。
干渉してくるのは子どもが自分で意思表示してくるまでですよ。今はすごくうっとおしいと思いますが経済的に助けてもらってますよね。強くは言えないはずです。
悩むなら貯金を出して別居するか我慢して同居するかではないのでしょうか。
すぐに実家に頼っているようで甘えすぎだと思いますし巻き込むのは迷惑だと思いませんか。
辛口意見ですみません。でも、このような理由で離婚してほしくなかったので。

旦那さんのお気持ちは？ | 2008/07/22

離婚まで考えるなんて？って、思いますが、まずは旦那さんにその気持ちをしっかり伝えてみては・・・
あなたの考えのなかには、旦那さんは存在しないのでしょうか？
協力的な旦那さんであれば、尚のことかわいそうに思います。