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久し振りに喧嘩をしました

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/06/15｜ゆゆはるさん | 回答数(25)

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旦那を会社に見送って、号泣後にベッドで横になりながら書いています。
午後の外出に備えてこの後仮眠を取りますので、ご回答は後程拝見します。
心が乱れていてうまくまとまらないと思いますが、聞いて下されば嬉しいです。

まず、私は９ヶ月目の妊婦です。出産を前にナイーブになってた部分があると思います。
昨日ひょんなことで旦那のデジカメを整理していて、独身の頃二人で行ってない所だなぁ…もっと色々行きたかったなぁ…と思ったのです。
その素直な気持ちを昨夜伝えました。涙が堪え切れませんでした。
微熱気味で調子が悪かった旦那は、身動きが取れなくなるのはしょうがない。でも落ち着いたらいつでも行けるよとだけ言って早々に寝ました。
本当はもっと踏み込んだフォローが欲しかったのですが、体調が悪いことは知ってたのでおとなしく寝かせました。私は暫くは涙を拭っていましたが…

今朝になって、優しいフォローを求める私の胸の内とは裏腹に、旦那は眠そうにしているだけでした。
私の様子を気にしているのは分かりましたが、優しくさすったりキスしたりするくらいで、言葉はありませんでした。
そしてその後話をしていくと、とんでもないことが分かりました…。

「赤ちゃんを実家に預ければいつでも二人で行ける」という不自然なフォロー、
後になって出てきた「俺は赤ちゃん第一だから、そんなことは言いたくないけど」という本心。
“ゆゆと違って”ってことのようです…

赤ちゃんなんて出来なきゃよかった、赤ちゃんは邪魔者、昨夜はそんな非常識な我侭ばかり言う女に見えたとのこと。
信じられない！出産を目前にナイーブになってちょっと言ってみただけなのに、ただそれだけで私の評価をそこまで落とすの！？と怒り狂いました。
しかし、そう思われるようなことを言うのが悪いの一点張り。
結局は、言葉が足りなかったお互い様だ、ということにしたいそうですが、私はまだ落ち着きません。

失礼極まりない勘違いをされたことが凄くショックです。
あの流れだと勘違いするのは当たり前、ですって。
変だと思ったのなら正してくれればいいのに。私の評価を下げて勘違いのままだったなんて。

機会を見つけて行けたらいいね、という話だったのは大前提です。
それなのに、今すぐにでも二人で行きたいって勢いに思われるなんて。
二人で行けたらそりゃいいけれども、家族が増えて三人で行けるのもきっと幸せだよって、そうフォローして欲しかっただけなのに。

そう思ってるなら、その通りに言ってくれって。
あの流れだととても俺からはそう口に出せなかったって。
感情的になっていた私に何もかも言わせるものなのでしょうか。

優しいフォローを求めてみた私が馬鹿だったのでしょうか。


悲しいことばかり言われて悲しいです。
「赤ちゃんなんて作らなきゃ良かったの？」　「フォローしてもらえる人と結婚すれば良かったじゃん」
そんなこと求めてるんじゃない。有り得ない。
これからの話をしていたのに。


もう頭が回りません…。補足出来たら後程参ります。

2010/06/01 | ゆゆはるさんさんの他の相談を見る

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こんにちは | 2010/06/01

昨夜のケンカ、旦那さんは主さんのことを我儘だと思ったのに、それをきちんと言ってくれなかったのが悲しかったということですよね？勘違いされたのはたしかにショックだと思います。でも、泣いている主さんに対して「赤ちゃんを邪魔者と思っているのか？」なんて責めるようなこと言ったら、余計にことを荒立ててしまうと思って何も言わなかったんだと思います。それで、今朝は幾分落ち着いていたから話してくれたんだと思います。旦那さんは主さんのことをきちんと考えてくれていると思いますよ。

補足ゆゆはるさん | 2010/06/01

皆さんありがとうございます。補足に代えて、まとめてのレスでお許し下さい。
仮眠は結局取れませんでした…。まだ少し気持ちが暗いですが、マタニティヨガ教室へ行ってきてリラックス出来ました。

勘違いでも、私に失望した、と後になって烈火のごとく言われるくらいなら、
昨夜のフォローと今朝のキスは上っ面のように感じて堪らなかったのです。
「いつでも行けるよ」というのは、勝手に勘違いをして失望した上での言葉だったなんて。
私は我侭を言ったつもりはなくて、ただこれからの覚悟を思うと少し後悔をしてしまっただけ…。
今朝の旦那の怒り様は、とても優しさとはかけ離れてました。出勤時間が押していて水掛け論をしていたお互い様なのですが。
普段は優しい旦那ですが、自分の中でこれと決め付けてしまうと、後は目を吊り上げて“そう思わせる方が悪い”で通すところがあります。
勘違いだったと知った後も、頭に血が上って怒り狂う私に呼応して、玄関を出る瞬間まで怒鳴り返されてました。

（端折りすぎて分かりにくい文章なので解説しますが、私の台詞は「信じられない～評価を落とすの？」「機会を見つけて行けたらいいね」で、「二人で行けたら～三人で行けるのも幸せ」は私が望んでたフォローが私の口から出たもので、あとは全て旦那の台詞です）

喧嘩になった時、後になって毎回思うことですが、お互いがもう少し思いやりとゆとりの心を持てたらなぁと。
体力がかなり落ちてしまいましたが、夜になったら帰ってくる旦那を、好物のおかずで迎えようと思います。

受け入れられるといいですね | 2010/06/01

似てるなあと思いましたのでコメント入れます。喧嘩は気力も体力も使いますよね。ご苦労様でした。…これはあとになって振り返らないと絶対分からないので、今は聞くだけ（読むだけ）で結構です。妊娠中は小さなことで感情が大きく波立ち、些細なことで泣けて仕方なかったり、ぶつからなくてもいいところで夫や他の人に苛立って絡んだりしてしまいます。本人が気づかないのでどうしようもないし、それは責められる筋合いのものではないとは思っています。ただ、旦那さんは荒れたときの主さんを責め立てたり、波を荒立てたりしないように心を砕いてくださっているように見受けられました。今の自分がほんのちょっぴり過敏になっていることを受け入れて、旦那さんにも「なんかからんでごめんね～」って話せたらいいですね。自分への評価…とかも、旦那さんは主さんの教官ではないのですから、大丈夫。ありのままで家族です。難しい言葉で自分をがんじがらめにしないように心がけるようになってから、私は生きやすくなったなあと感じています。本や言葉や意欲だけではどうにもならんな～(*_*)私にとって妊娠と赤ちゃんは、そんな存在です。難しい言い方ですが、頑張ってがんばらないでほしいなって思います。

言葉って･･･ | 2010/06/01

言葉って、本当に大切です。
夫婦２人だけのときも、ですが、子どもが産まれたら、もっともっと言葉にすることって大切です。
感情をぶつけるのではなく、１度頭の中で考えて、それから言葉にすることも、誤解のない言葉でお話をしてあげることも、子育てをしていく上で、とても重要なことになります。
確かに妊娠中、産後数ヵ月はホルモンバランスも崩れていますから、感情的にもなりやすいし、落ち込みやすいし･･･マタニティブルーも、誰しも経験することだと思います。
でも、それも、男性にはきちんと言葉で伝えてあげないと、わからないことです。
私は自分の精神的な調子が悪くなりそうなときは、先に夫に「今はマタニティブルー度100％だから、言葉のはしばしにトゲがあっても気にしないで！」なんてよく言っていました。「これから泣くから、とりあえず背中撫でておいて！！」とか。
赤ちゃんが産まれるとまたなかなか、夫婦で話をする時間もなくなってしまいます。その分、すれ違いも多くなりがちです。
今のうちに、ご夫婦でゆっくりお話する時間をとって、価値観のすり合わせをしておくようになさってくださいね。

こんにちは | 2010/06/01

読んでいて、主さんの気持ちがちょっと矛盾している様に感じました。

これからの話を…と、言っているのにもっと２人で…と言っていたり、もっと２人で…と言う言葉に対して、落ち着いたらいつでも…と旦那さんがフォローをくれているのに、３人でも…と言って欲しかったり。
親に預けてと言う言葉も、主さんが２人で！と強く思っている様に感じたからではないでしょうか？

旦那さんの言った｢落ち着いたらいつでも｣と、主さんの｢機会を見つけて｣は、どちらも同じ事だと私は思うのですが…
旦那さんは｢落ち着いたら｣と、産まれた後(これから)を見て言ったのに、主さんがそうじゃない的な態度だったので、主さんが今すぐに！と思っている様に感じ、子供なんて…と思っている様にとってしまったのだと思います。

出産前で不安定な気持ち、凄く分かりますが、男性はそういうのに疎いと言うか、分かって貰えないです(^_^;)
今回は旦那さんの体調など、お互いのタイミングが悪かったと思って、旦那さんが帰って来たら｢３人でもたくさん思い出作りたいけど、機会を見つけて２人でも思い出作ろうね｣と言ってみてはいかがですか？

大丈夫でしょうか？ | 2010/06/01

ご自身で自覚されてるとおり、出産前でナイーブになられてるのだと思いますよ。私も今、妊娠９ヶ月の初マタで、夜になると、疲れてきたりして気持ちも不安になる毎日です。仕事を頑張ってる夫に早く帰ってきてよと無理を言ったり、イライラして当たったりと。昨日は旦那さまも体調不良だったと言うことなので、あまり気にされないほうが良いと思いますよ。旦那さまのお休みのときにでももう一度ゆっくりお話されてはどうでしょうか？主さんにとってももちろん赤ちゃんが大切なことも旦那さまは分かってらっしゃいますよ！
お互いもう少し頑張りましょうねー

こんにちわ＾＾ | 2010/06/01

私も同じようなことで喧嘩したことあります・・・。
それもかなりの大喧嘩に発展しちゃいました^^；
私の旦那は、ゆゆさんの旦那様と同じように、子供を毎回置いて出かけようと提案されてるように思ってたみたいでした。
色々話しあったら、旦那も旦那で、子供が産まれたら年に２回(記念日)ぐらいは二人で出掛けたいって思ってくれてたみたいです。
ゆゆさんの旦那様も、うちの旦那と同じように勘違いしてるのかも？！
言葉って難しいから、うまい具合に伝えられないですよね；
私は、家族３人での幸せもあるけど、２人の時間も大切だと思ってます。

ちなみに、妊娠が分かってからは、行ってみたかったところなどへできるだけ出かけるようにしましたよ＾＾

って、なんの解答にもなってないかも・・・
自分の時とそっくりだったのでついつい・・・

旦那様と仲直りできること祈ってます。

こんにちは | 2010/06/01

お互い様かなと思います。確かに今は主さんは出産前で少しﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰになってらっしゃると思いますので何気ない一言でもすごく傷付いてしまわれるんだと思います。拝見する限りではそんなにご主人の言葉もとげがあるようには感じませんでしたのであまり感情的にはならず今は赤ちゃんのことだけを考えて下さいね。体調が悪い時、私も今風邪をひいてまして微熱がありますが体がきついときにｶﾞｰｯといわれるとやはりしんどいです。喧嘩をするほど仲が良い証拠ですしご主人はとても優しい方だと思いますよ。早く仲直りして下さいね。

こんにちはhappy | 2010/06/01

勘違いされちゃったのは悲しいですが、それをわかってもらえるように話をしたら、あとはすぐに仲直りできたらいいですね。
今は確かにナイーブになっていて、涙もろくなってしまいますが、産後はお互いに赤ちゃん第一になるので、出掛けるところも赤ちゃん優先でかんがえるようになると思います。
うちも子どもが楽しめるところにしか、行かなくなりました。

辛かったですね！ | 2010/06/01

　どちらが悪いと言うことより、『ゆゆさんが辛かった、号泣してしまった』ことに対してまずは言葉をかけたい、と思って投稿しました。辛かったですね、仮眠して少しでも気分は楽になりましたか？もし少しでも楽になっていれば嬉しいです。
夫婦間の意見の違いや、言葉の解釈の違いは私もよく経験します。
最近も夫の態度や言動の細かな部分にイラッとすることが良くあります。そういう時は大抵『…何でいつも自分のことしか考えてないのか…』、とか『…もっと父親としてしっかりして欲しい…』とか、内心思っています。
例えば毎晩1歳の子どもを寝かしつける私をよそにマンガに没頭する夫にカチンときたり、休日には1人朝寝坊をしている夫にうんざりしたり…『月に1回位、私にだって寝坊をさせてよ！』くらい言ってやろうか！と内心は思っています。
しかし、ふと自分の行動を振り返った時、夫の話を以前より真剣に聞いてあげなくなったかも…とか、いつも子どもを優先にしすぎているかも…など、やや自分も（子どもを理由にしてはいるものの）自分を中心に物事を考えていたことに気がつくことがあります。
いがみ合ったり、喧嘩をするととても辛いです。そんな辛い思いをしたのに、そこから何も得ないなんてもったいないです。相手を責めてしまう気持ちからは、怒りや悲しみしか生まれて来ません。もし旦那さんのこと同情できる気持ちが少しでもあれば、自分のことを振り返るチャンスもあると思います。
様々ないさかいで自分の心が揺れたとき、その気持ちを冷静に戻すのは、これからの人生に待ち受ける様々な問題への『試練』だと思うようにしています。いつもうまくいくことばかりではないですが、練習次第で、自分が楽になれます！
ゆゆさん夫婦は、きっと素敵なご夫婦なんだと思います。子どもさんが生まれると更にいい家族になると思います。子どもって本当に宝ですよ！元気なお子さんが生まれることをお祈りしています！

少し眠って | 2010/06/01

落ち着きましたか？

文章を読むと旦那さまは旦那さまなりに精一杯フォローをしようとしてくれてたんじゃないかと思います。

夫婦でも家族でもちゃんと言葉で伝えないと伝わらないことも多々あります。
『私は○○して欲しいのに！』と思ってしまう気持ちはすごくわかるのですが、払拭した方が賢明だと思います。
ベビーが産まれたら『これをして欲しいのに！こんな風にフォローして欲しいのに！』って思うことも増えてきます。その度に旦那さまは空気を読んで行動してたら疲れてしまうと思いますよ。

『○○して欲しい』『ごめんね』『ありがとう』という言葉をしっかり伝えられるとお互い素直で思いやりを持って夫婦生活を送れると思います。

思いつめずに。 | 2010/06/01

こんにちは。出産前の主さんの不安定な心と微熱気味で辛かったご主人の気持ちが重なってしまったんですね。きっと普段のお2人でしたらこのような勘違いはなかったのでは？
やさしくさすったりキスしたり・・・とってもやさしいご主人のように見受けました。
私が言うのもおこがましいですが、夫婦ってお互いが何でも分かり合えるのが理想ですけどなかなか難しいですよね。暖かい言葉やフォローがほしいお気持ちも分かりますが、ご主人にはそれが伝わらなかったのでしょう。やはり「言葉」で伝えることが大事だと思います。
ご主人がご帰宅されたら「子供が生まれたら一緒にいろんなところ行こうね！！」って笑顔で伝えてみてはどうですか？
元気なお子さんが生まれることを願っております。

お互い | 2010/06/01

好きあっているのに、言葉が足らずもどかしくなっているような印象を受けました。
お二人とも初めての事で、まだプレママ＆パパ状態になれてなっしゃらないから仕方ないのではないでしょうか。
徐々に落ち着いてこられたら、きっとご関係は好転すると思いますよ。

男性は | 2010/06/01

感情の部分を察することができません。子どもに言い聞かせるように、こちらが1 から10まで口に出して言わないと理解できないんですよね。うちもよくありますよ～。話してもわかってくれないところ(笑)ひねくれた解釈されちゃう時もあるし、難しいですよね^^

こんにちはたんご | 2010/06/01

だんなさんは特に悪くないように思えます。
私は今３人目を妊娠８ヶ月ですが、よく子供に当たっています…。いらいらしたり、情緒不安定な妊婦って本当扱いにくいし、周りに迷惑かけているなあと自分でも自覚はしているのですが。

ちょっと落ち着いて考えてみてくださいね。
赤ちゃんが生まれたら、だんななんか２の次、赤ちゃん第一に絶対なります、特に母親は。

だんなさんと今のうちに仲良くしておいてくださいね！

うちも | 2010/06/01

旦那は求めた答えはくれません!!
妊娠中で情緒不安定な時は尚更そう思ってました。『なんでわからんの!!』『なんでそぉなん!!』なんてしょっちゅう!!

産後しばらく経てば諦めもつくしちゃんと伝えられるようになりますよ。今は仕方ない。旦那様もどう受け答えしたらいいのかわからんかもよ。

こんにちわ | 2010/06/01

もうすぐ一歳になる息子のママです。

なんだか自分の妊娠していた時のことを思い出しました。
私も、お腹に赤ちゃんがいた頃、ものすごくナイーブになり、
もっといろいろ行きたかったなー。
もっと遊びたかった。もっとアレしたかった、コレしたかった、、、
と、キリがないくらい【～したかったな】ってのがありました。
それに対し、旦那の意見は質問者さんと同じような感じでした。

でも、、、
きっと旦那は旦那なりに赤ちゃんの事を考えてくれてるんだと思います！
私も妊娠中いつも泣いてましたから、
質問者さんの気持ちはすっごく分かります。
自分は大事にされてないんじゃないか、とよく怒ったり泣いたりしました。
でも、～しておけば良かった。と、あまりにも考えすぎて
ある日、そう思ってる事が赤ちゃんに悪いなって、ふと思ったんです。
私たち夫婦を選んで出来てくれた、かわいい赤ちゃん。
産まれたらもっと楽しい生活が待ってますよ☆
今はなるべくリラックスして、お産に望んでください！
旦那さんは男なので、やはり女の気持ちをすべて分かるのは
無理だと思うんです（＞＜）　
でも、何も考えないで産後も子供を見てくれない旦那さんが一番最悪です。
きっと質問者さんの旦那さんは子供をとても大事にしてくれるはずです。
産まれたら、泣く間もないくらい忙しくなっちゃいます。

どうかお大事に、妊娠後期を楽しんで過ごしてくださいね！
何の返事にもなりませんでしたが（＞＜）

ナイーブになってるだけのような気もします。 | 2010/06/01

旦那さん、優しいように思いますよ。
妊娠中はちょっとしたことでもイラっときたり涙が緩くなったり。
もうすぐママになったら、思い出話という感じになってくると思います。今度は３人での良い旅行の予定話が出来たら良いですね。

誰も悪くない | 2010/06/01

そんな印象を受けました。 旦那様もとても優しいと思いますよ=^ェ^= 主さんは、やはり妊婦特有のブルーが入っているかなぁと。 どのような言葉の表現でやりとりがあったのかはわかりませんが、主さんの言葉で旦那様が、主さんの要求通りに対応するのは難しかったのでは？と思います。 それにしては、誤解もあったわりに優しい対応ですし。 そんな主さんの状態も受け入れてくれたという証拠じゃないでしょうか？ 主さんの気持ちが安定してくれば、解決できると思いますよ♪

こんにちははるまる | 2010/06/01

もう少しお互いに話し合ってはいかがですか？お互いに誤解しているところがありそうですよ。主さんも悪くは考えないようにしましょう。

マタニティブルーそのものですね | 2010/06/01

辛口になってしまうのですが、旦那さんの言ってることの方が自然に聞こえます。 冷静になって読んでみたら分かると思いますが、主さんは精神的に不安定で旦那さんに無理な期待をしていると。 さすったりキスしたり、十分優しいフォローじゃないですか…。 不安定だから求めすぎてしまってるんです。 私もしんどい時ぐらい手伝ってくれたら良いのにって怒っていたことがあって、後から主人に言ったら「俺は超能力者じゃない。機嫌悪そうだったからそっとしておいたんだ。言ってくれれば何でも手伝う。」って言われて、しんどいのぐらい見て分かるだろうって思ったけど、言わなくても分かってもらえるなんて望み過ぎなんだって気付きました。 主さんも同じですよ。 求めるものが得られず泣くのは無駄です。 求めるものを素直に伝えた方が良いですよ。 きっと主さんの旦那さんなら、ちゃんと応えてくれますよ。

思ったとおりベビーマイロ | 2010/06/01

誰も相手の言いたいことはわかりませんよ。
ただ、おなかの赤ちゃんがかわいそうですよ、きこえていますよ。
マタニティーブルーになるのは仕方ないですが、これから3人で楽しい思い出を作っていくという前向きにならないと。

大丈夫ですか？ | 2010/06/01

もう、落ち着かれましたか？
ご主人、とってもやさしい人ですね。読んでてうちのダンナと似ているので分かります。
出産を控えて感情的になってしまう気持ちも分からなくないですが、何を言ってもいい
という訳ではありませんよ(^^)ご主人のフォロー、十分やさしいじゃないですか。体調
悪いのにやさしくしてくれたじゃないですか。なのに文句言われたら、「フォローして
もらえる人と結婚すればよかったじゃん」って言いたくもなりますって。。

「ごめんね」って早く仲直りして、将来３人で行きたいところの話しでもして、穏やかな
気持ちで出産に臨んでくださいね☆

こんにちは | 2010/06/02

旦那様も体調が悪くて気が回らなかったのでしょう｡不安定な時期っていろいろ考えこんじゃいますよね｡
男の人はそこまで気が回らないので泣いたら相手してくれるかと思ってないてみても先に寝たりとかがよくありました｡
私も寝ていたら泣いても意味ないなと諦めて寝ていました｡そんな時期だと思ってあまり喧嘩を長引かせないように適当なところで､そんなこと本気で思っているわけじゃないからいいすぎてごめんとか､口でいいにくかったらメールでも謝るとあとに尾を引きませんよ☆★

すんごく分かりますよ! | 2010/06/02

主様の自覚してる通りのﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰですね｡
私も同じでした｡私が欲しい優しい言葉とは的ﾊｽﾞﾚな事を言う所か､余計に腹が立つ事を言われ､喧嘩になると､もう､お互いに言いたい放題!
旦那に言われた､些細な言葉で私が傷付いていても､｢そんなつもりで言ったんじゃないんだから､そう受け取る方が悪い!｣とか｢精神的に弱すぎる!｣とか｢そんな小さい事で泣く｣とか…私にしてみたら､旦那は傷付けるつもりはなかったかもしれないけど､私は傷付いたんだから｢こめんね｣って一言言ってくれれば良かったのに…｡精神的に弱い私を支えてはくれないの?旦那には小さな事でも､私にとっては大きな事｡どうして旦那は自分の感覚だけ押し付けて､私の気持ちを汲んでくれないの?そう思いながら泣いてましたし､恥ずかしながら家出もしました^^;
それと私は旦那と付き合って1年のｽﾋﾟｰﾄﾞ婚､その後すぐ妊娠だったので､もう少し2人でしたい事もあったな…という気持ちだったので､主様の気持ちが凄い分かります｡
結果的には､どっちも悪くないんですよ(^^)
落ち着いて考えてみたら､自分も言い方悪かったな～とか､でも旦那だってもうちょっと私の気持ち分かってくれても良かったのに…とか色々思う事はあると思いますが､喧嘩をしても後で反省した所は謝れば良いんですよ☆夫婦なんて喧嘩してなんぼですよ!
ｳﾁは娘がもうじき3歳になりますが､今思えば当時の事は笑い話ですよ☆
主様も残り少ないﾏﾀﾆﾃｨｰﾗｲﾌを楽しんで下さいね!

こんにちはgamball | 2010/06/02

マタニティブルーなんですよね・・。
私も妊娠中に旦那に当り散らしてましたねぇ。
何を俺に求めているのかわからん！！とキレられましたよ。
大丈夫、出産が終わればそんなこと忘れちゃいます。