相談

義母との関係

カテゴリー：｜回答期限：終了 2008/02/24｜ちゃちゃさん | 回答数(24)

• ポストする
• LINEで送る

以前にも旦那のお金などに関するだらしなさとかで相談したことがあるんですが、現在私の実家に住み旦那の借金を返しながら何とか引っ越す為にお金を貯めています。
１ヶ月ほど前旦那とまたお金の使い方やなんかで言い合いになりいつまでも変わらない旦那に痺れを切らし、いつまでもこんなんだったら離婚も考える　と言いました。
それにビックリしたのと半分腹が立ったのもあったんでしょう。旦那は次の日から　しばらく自分の実家に帰って色々考える　と言って１ヶ月近く帰っていました。
私の両親は旦那がだらしなくてこういう生活になったことは知っていて、私が１歳５ヶ月の息子の育児をしながら実家のお店を手伝っているので実家に置いてくれています。
もちろん義母も知っています。（義父はいません）
私の実家は飲食店をやっているんですが、少しでもお金を使わないようにと毎朝お店でついでに旦那の昼食のお弁当も作ってくれています。

そしてこの旦那が実家に帰っている間私の実家からより会社も遠い為ガソリン代もいつもより何千円も多く使っていました。
その上更に義母からもお金を借りていたのです。
ガソリン代やお昼ごはん代に床屋に行ったのでその分　と３万円も。
今お金を貯めなきゃいけないときに勝手に実家に帰っておきながら更にお金を使い何を考えているのか！！！
自分の息子のせいで大変な生活をしていることを知っていながらお昼ごはんも持たせない義母にも腹が立ちました。
義母はいつも会えば必ず　うちは生活が大変だから　とか　うちには一切迷惑かけないで！　とも言われたことがあります。
時々　うちの息子のせいでスイマセンね　とは言いますが言い方は投げやりでとりあえず言っていると言う感じなんです。
それにお金がなくて生活が苦しいという割には義母は会社までタクシーで行ったりタバコも吸うんです。

その義母に３万も借りてこっちに帰って来て数日が経った今更になって　３万返さないといけない　と旦那が言うので　そんなの一気になんて返せないから分割にしてもらって！うちの親にだって出産費用など借りたのにそれも返してないのに自分のトコだけ返せないよ！　と言うと　３万一気に返すかせめて半分は返さないとダメ　と言います。
それじゃ私がお義母さんに言ってみるわ　と言う事になりお義母さんに電話をしました。
すると　生活費から出してんだから一気に返してくれないと困る　と言います。
今月はそっちに帰ったことでこっちからも余計にお金を出しているし一気には無理なのでせめて半分ずつにしてもらいたいんです。
と頼むと　そんなのは私には関係ない　と言う感じ。
私にはどうして旦那のだらしなさによって今こういう生活をして嫁の実家に居候しているのにを３万ものお金を貸すのか。借りても正直返せないから二度と貸さないで欲しい。と言う事を伝えようと思いまず現在の生活状況を説明しました。
そうするとその説明を始めてものの１分も経たないうちに
じゃあいいわ！！！
と電話を切られたんです。
私は返さないと言っている訳ではないし、状況も分かってもらわないと今後こんなことがあっては困るので話しているのに話も聞かないなんて考えられません。しかもその後かけなおしても無視。
旦那は　母ちゃんがそんなすぐに切れるはずがない！お前が嫌な言い方をしたんだろ！！！もう自分で何とかするから良い！！
最悪です。
前に義母が　お兄ちゃんは(旦那の事）気が短いからすぐにキレて話にならないし大変、うち死んだお父さんもそんなタイプじゃなかったのに　と言っていたことがありますが　あ～あなたに似たんですね！！！　って感じですよね。

もともと義母には　うちには迷惑はかけないで　とか　お金がなくて大変　といいながらタクシーに平気で乗ることに不信感を持ち最近は息子を会わせにも行っていませんでした。
たまには行かなきゃ　と思っていましたが、今日のことで今後一切会わせたくもなくなりました。
みなさんならどうですか？それでもお子さんを会わせる為に連れて行きますか？？

2008/02/17 | ちゃちゃさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

会わせなくていいと思いますよYuka | 2008/02/17

私なら会わせません。
ダンナとも離婚する覚悟で生活すると思います。
ダンナと離婚して母子家庭になった方が、経済的にも母子家庭の手当とかもらえて楽なんじゃないですか？？
しかも、借金の原因人物がいなくなるんですし・・・・・

きつい言い方をしてすみません。
前の相談の方も拝見させてもらいました。

けど、ちゃちゃさんやダンナさんのことより、息子さんのことを第一に考えてあげてください。
そうするべきだと思います。
息子さんは小さいから今の生活でもやっていけるのかもしれませんが、高校大学と進学して行くに連れてお金はいります。

好きで結婚したダンナさんなで縁を切るのは、ためらうことだと思いますが、将来を見据えて考えてくださいね。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

好きで結婚したはずですが今となっては好きなのかも分かりませんが・・・。
何で結婚したんだろ　って思うことが多いです。

離婚するにも私自身にも生活のめどを立てないと後が大変になりますよね。なので離婚する覚悟も持ちつつとりあえず生活を続けている感じです。
そしてコツコツ自分の働いた分から貯蓄をしこの先旦那が全然改善されないようならその時には離婚しようと思っています。

あんな義母に息子を会わせるのは本当に嫌です。

大変ですね | 2008/02/17

子供の為に離婚した方が、借金無くなりいいかもしれませんね。子供がパパ大好きなら可哀想かもしれないけど。母子手当ては実家に住んでいると貰えないです。月２万程ですよ。旦那は親の金使いにているのかも？なかなか治らないですよね。私もよくもめます。我慢するのバカらしいから離婚を考えてます。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

ひろ、ゆりさん離婚考えてるんですか？！
確かに我慢するのはバカらしいですよね。

子どもにとってパパはどっちかと言うと　誰だかよく分からないけど遊んでくれる人　程度じゃないかと思います。

母子手当ても生活保護も実家に居るともらえないですよね。
母子手当てって少ないんですね・・・。
離婚するにもお金がないとその後の生活が大変ですよね。なのでとりあえず春からアパートを借りて３人で生活してみてそれからの旦那次第ではやっぱり離婚しようと思って居ます。
私はその間コツコツとお金を貯めて準備しておこうと思っています。

旦那がいい方向に変わるなら何も問題はなくなるんですけどね。
と言っても義母は大きな問題ですが！

まずは、問題解決からではないですか？ | 2008/02/17

お金の使い方や価値観は人により、全く違いますよね。貯蓄するなら節約というのは当たり前に私も感じます。お義母様やご主人には当たり前でないんでしょうね。だから、貸し借りやタクシー利用、喫煙されているのだと思います。その辺りは考えが違うので、難しい問題ですよね…。
お義母様の言い分には、迷惑かけないで、お金がなくて大変とありますが、お金がなく大変な中、結婚している息子の面倒をみて、お金もない中から、貸している。お金は貸したら返すのは当たり前。可哀想で貸したのに、そのお金を分割で返すって？こちらも大変って言っているんだからすぐ返すのが当たり前じゃないの？と思っていらっしゃるのではないでしょうか…。お義母様からしたら息子さんが可愛いですよね。（当たり前ですが。）ちゃちゃさんが離婚も考えるとおっしゃったので、ちゃちゃさんがどういう悲しい思いで口にしたかなどを考える過程がないまま、離婚の言葉だけにお義母様は反応しているのではないかと思います。子どもさんもいらっしゃり、お金の問題も抱えていらっしゃり、ご主人に話されても改善の心が見られないしちゃちゃさんは大変だとお察しします。
でも、お義母様からしたら、そんなの私には関係ないよ、離婚なんてたやすく口にして、子ども連れてさっさと実家に帰ってしまって息子は１人じゃない！という気持ちなんだと思います。お金だけの事を言いましたら、貸借があるので気持ちはどうであれ親離れ子離れができていないんでしょうね。

まずは、ちゃちゃさんがお義母様の家へ行かれて、軽々しく（本当は色々考えた末、口にされたのですが、こうなれば嘘も方便です。）離婚を口にした事を謝罪し、本題のお金の事をお義母様にお話しされたら良いのではないかと思います。子どもさんを会わす、会わさないの問題ですが、先ずは謝罪と現状を赤裸々に語る事からではないでしょうか。
お義母様からしたら子どもさんを会わせない＝ちゃちゃさんは家に来る気がない＝離婚を口にした事を謝る気がないに取られてしまい、悪者でないのに、ちゃちゃさんが悪者になってしまい溝が深まり、修正が不可能になってしまいます。先ずは出向き謝罪ではないかと思います。

補足です。 | 2008/02/17

離婚を本気で考えられているとした場合は、皆様が先にご回答されているので私はあくまで、まだやり直しされるお気持ちの場合の行動を書きました。離婚する方向ならスルーして下さい。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

義母は私に　離婚も考える　と言われたから旦那が帰ったと言うことは知らないと思います。
ただ単にお金が戻ってこないことが気に入らないんだと思います。
実家に住んでるんだからお金かからないんだからそれくらいすぐ返せるでしょ！！　的な考えだと思います。

でも、私の実家に居るからお金がかからなくてそれでお金が貯まっているんだったらとっくにアパートでも借りて引っ越しているってことも考えられないんだろうか　って感じです。
このままだと義母が原因で離婚　と言う風にもなりかねないかも？？
でも実際離婚したら困るのは義母の方だと思います。
旦那の借金には義母が保証人になっているものもありますし、私は離婚すれば一切関係なくなりますが、もし離婚して旦那が元のだらしない生活に戻ってしまった時にはその借金を返すのは義母ですからね。
それも義母にはいいお灸かもしれないですけどね。

義母は現状を知りたくないんだと思います。
そういう部分では　もぉ結婚してるんだから私には関係ない　って感じなんだと思います。
ただ単に自分勝手？なだけとでも言いましょうか・・・。

私は義母に嫌われて会いに行かなくていいのなら逆にラッキーって感じですし。

私なら・・・nami mama | 2008/02/17

あわせないし即離婚してます。
何で旦那の勝手な借金の迷惑に巻き込まれないといけないの？と思います。
自分のご両親やお子様も迷惑な目にあっているんですよね？？
離婚するとまで言わせといてその後のその態度であれば・・
もう悪い癖は治らないんじゃないですか？
もれなく気の合わない義母もついてくるのであれば・・。
何もしてくれない義母に会わせる必要なんかないと思いますよ！

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

確かにもれなく気の合わない義母が付いてきてますよね・・・。

私も　何で旦那の勝手な借金に巻き込まれないといけないのか
と思っているので育休の手当てなどのことは旦那には言わずに自分の貯金として貯めてあります。
このお金を出せば借金がなくなってスッキリ３人で新しい生活を始めれることは間違いないでしょう。
でもそれは旦那のためになりませんから。
そんな風に旦那を甘やかすとこの悪い癖は本当に絶対に治らないと思いますし。

もしかしたら離婚するかもしれないしそのためにも必要なお金だと思っています。

義母には私自身がもぉ顔も見たくありませんしね。あんな常識のない義母に息子を会わせるのも嫌です。

私も会いに行きたくありません。ウーニーママ | 2008/02/17

お義母さんも、ちゃちゃさんの言っていることが理にかなっていて、自分の息子が悪いことが分かっているので、電話でちゃちゃさんがお話になられても、言い返せないので切ってしまったのだと思います。
自分の立場が不利になるのが嫌で、逃げてるんですね。現実から逃げています。自分が我慢しないとお金はたまらないのに、我慢ということができないうちは、ちゃちゃさんが頑張っているのが、とても切なく思います。
旦那様の借金の原因はなんでしょうか？？
もし、旦那様ひとりで作られた借金なら、（ギャンブル、趣味など）より、旦那様の行動に疑問を持ってしまいます。
一緒にお金を返しているという意思があるなら、今回、お義母さんに３万を借りる時も「お金足りないから借りていいかな」と、ちゃちゃさんに相談するべきです。借りたあとで、「返さなければいけない」なんて、事後申告する人は信用できません。勝手に借りるなら、自分のこづかいから少しづつ返すなどの覚悟、またはお義母さんにお話されてから借りなければ、お金に対しての自分の責任を感じているとは思えません。
大体、旦那様は「もういい。自分で何とかする」とおっしゃったみたいですが、そんなのも、子供のヤケと一緒と思います。どうにかできるなら、借りずにやれたハズですから。
挙句に、また、借金作って「お前が貸してくれないから」などと、責任転嫁的なことをしかねないと思います。
私なら、この借金が自分の責任がないものなら、真剣に離婚を考えます。話し合いから逃げるようなら、離婚します。

どうして、ちゃちゃさんから、お子さんを会いに行かせることを考えますか？？
自分の息子が今のこの状況に対して、簡単に３万を貸してしまう、そして返せ（そんなの息子だけに言え）、人の話は聞かない、そんなお義母さんにわざわざ会いに行くだけ無駄です。
会いたければ、お義母さんが来たらいいんですよ。

なんだか、腹が立って･･･

荒い文章になってしまい、すみません。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

旦那の借金の原因は昨年の夏まで勤めた会社で出産後３ヶ月の頃から長期出張に行かされ、その地で一緒に行っていた仲間とともに飲み食いやなんかで使い放題したことが借金の大半です。
周りがみんなそんな状況の中に居たらどんどん麻痺して行き、もっと酷いことになっていくのでその会社は辞めてもらいました。

今回義母に借りた理由は　私に言ってもくれないから　と言うこともあるようです。
でもなぜ　いつまでもこんな状況だと離婚も考える　と私に言われたことで勝手に実家に帰り、こっちに居ればお弁当もお茶も持たせていたからかからないはずのお金を出さなければいけないのか　って誰だって思いますよね？？
ガソリン代だって私の実家に居れば会社は近いんだからそんなにかからないのにわざわざ会社が遠くなる自分の実家に帰ったんですから。

義母は　じゃあいいわ！　と電話を切ったくせに昨日旦那に　もぉお金がないから半分でも良いから返して　と言ってきたそうです。
私はそのことに更に腹が立ったので　もぉ二度とあの人にはこの子会わせないから！！　と言ってお金を渡してやりました。
この期に及んでそんな事言ってくるなんて、自分が人の話も聞かずに電話を切った常識のない人間だということが分かっていないって事ですよね。

もう | 2008/02/17

私なら、義母との関係を断ちます！！
私は気が短い方と自分でも感じていますが＾＾；
そんな自分の事ばっかり言って、こちらの言い分を一切受けてくれず、ましてや一方的に電話も切られ、私もキレます！
お金も、どうにかこうにかでも都合がつくのなら、叩き返したいですが！どうにもならないものは返せない！でこちらから一切連絡もせず、無視します。電話を切ったのは向こうなんですから。
だって自分の息子に貸したお金ですよ？？あげるくらいのつもりで貸してもいいと思います。
でも、スグに返さなならない！と主張する旦那さんんはうちの旦那の考えに、似ています。＠＠
なんと言っても、現在の家族はちゃちゃさんと子供さんで、お母さんはもう他人なんですよ。。なので、うちでも、親子で水臭いと思うくらいに感じる事があります。（例えば、お弁当を作ってくれたら、お金を払う、何かのお祝いでお金であげる、など。。。）
話を聞いていると、今の旦那さまでは不満と感じる点はありますが（失礼ですみません。。。）ちゃちゃさんと子供さんしか家族はいないんですよ。。。
ちゃちゃさんの実家にお世話になっているのに、そう悪いとも考えずなのは、ちゃちゃさんの陰に隠れて（？）、ちゃちゃさんのために、ご実家が助けてくれている、ので、直接自分にのためじゃない、ので、そうありがたがらなくてもいい。みたいな、男の人の考え方って子供だなって思う時は多々あります。＠＠
なので、正直実家に頼らなくして、生計が成り立たなければ、どうしようもないのですが、実家を出て、生活したら、ご飯も満足に食べられない、程の状況！ってのをご主人さんがきっちり理解してくれないと、今後もズルズルいくと思います。
私ならば、家を出て、ご飯が質素でもこれで精いっぱい、を伝え、主人にしっかり状況をわかってもらいます。
大変ですが、まずは旦那さんが変ってくれないと、今後もどうにもならないと思います。大変ですが、どうにかいい家族関係に戻れますようにお祈りしています。m(__)m

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

私も気は短いほうだと思います。
と言うかあの義母に対して遠慮して我慢して可愛い嫁を演じても何も良いことはないですし逆に良い様に利用されそうなので。

今回も自分の息子の借金が原因で人の実家にお世話になっていると言う事を知っていながらお金を貸し、すぐに返してもらえると思っているのは実家に居るんだからお金かからないしあるんでしょ
と思われているんだと思います。
普通ならこっちは良いからまずは自分たちの生活を考えなさい　と言うのが親なんじゃないかと思いますが、そこは価値観の違いなんでしょうね。
でも１年も引っ越せずに嫁の実家に居るんですから普通は何も聞かなくても分かりますよね。

４月から息子が保育園に入園できることになっていて息子の様子を見て引越ししようと考えていますが、その時にだんな自身もどんなに私の実家に助けられていたか身にしみて分かると思います。
旦那は自分の計算では引っ越してもやっていけると思っているみたいですがどう考えても旦那の給料から借金分を引いたら生活費には少し足りないんです。
でも私は息子を保育園に入れて働いても自分の給料は一切生活費としては使わないつもりです。
旦那の借金が原因ですし自分の尻拭いは自分でしてもらいます。
家族を養うことがどんなに大変なことかをわかってもらう必要がありますしね！！

考えられません | 2008/02/17

なんだか読んでいてとても腹が立ってしまいました。
自分の息子の面倒を見てお金をせびる親なんて私には考えられないんです。
自分の息子がまいた種で周りが苦労しているのに自分は何もしないなんて本当に腹が立ちます。
私の旦那もお金にだらしがなく料理屋を経営しているのですが時々私用でお金を持って行ってしまう時があります。
床屋とか友人との付き合いで飲みに行く時などに少し持って行くのは目をつぶるんですがパチンコに行ったり賭け事に使う時があるんです。
十分なほどのお小遣いを渡しているのに。
なので義母に時々相談します。
そうゆう時義母は私の味方をしてくれます。
間違った事をしているのは息子だという事が分かっているからです。
前の相談も今読み返してきました。
今現在の旦那さんの借金の額は分からないんですよね？
しかも借金の理由が遊びとかだと。
そうゆう旦那なら私は離婚します。
ちょうど友人がちゃちゃさんとよく似た感じの旦那さんと離婚しました。
その人は親から勘当されていました。
友人には実の両親は死んで義理の母親だと言っていたんです。
でも本当の親で勘当されていたんです。
理由はお金関係です。
母親は結婚式にも参加せず離婚が決まった時にやっぱりこうなると思ったから賛成しなかったんだと言われたそうです。
実はバツ２で子供が２人も居たんです。
友人はそんな事も知らずに結婚してしまったんです。
離婚の理由はやっぱりお金だったみたいです。
ちゃちゃさんの旦那さんが友人の旦那ほど酷い人とは言いませんがなんだか状況がとても似ているような気がして。
友人は離婚してすっきりしたと言っています。
お金のことで旦那ともめていた時は本当に辛かったと。
ちゃちゃさんは実家でも問題があるみたいですね
お父さんがあまり良い顔をしないと。
でも離婚したなら状況が変わると思うんです。
今後の事を考えるとそんな旦那さんと義母とは縁を切った方が良いかと思います。
短い文でしか聞いていませんがちゃちゃさんがこれ以上旦那さんとの事で悩むのはやめた方が良いと思うんです。
ごめんなさいきつい言い方ですがそんな旦那さんとだと一生苦労しますよ。
人間そんなに変わりません。
お金にだらしなく自分が悪いとも思ってない人に何を言っても無駄ですよ。
子供の事を考えて父親が必要だと書いてありましたが逆にそんな父親は要らないと思います。
子供よりPCばかりやっているんですよね？
それでも必要ですか？
これ以上苦労する事はないと思いますよ。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

カイチャンさんお義母さんが味方してくれるなんてステキなお義母さんなんですね。
うらやましいです。
うちの義母はとりあえず口だけで　迷惑かけてスイマセンね～　みたいな感じで言うことがある人なので（気持ちは全然こもっていないのが見え見え）私はそういう人だ　と割り切り逆にこちらからは　はい、生活して行くお金もなくて大変です。　と言ってやったことがありますが　まぁ好きで結婚したんだからしょうがないでしょ　と言われました・・・。
私も言われたら　いいえ～大丈夫ですよ　なんて気を使って言うタイプではないのも悪いのかもしれませんが（笑）

旦那は今回の事を期に少しずつの変化がみられたんですが実家から帰ってきてからは全くＰＣはしなくなりました。
でも、確かに人間そんな簡単には変わりませんよね！！
なので私はいつ離婚になってもいいように自分と息子の貯蓄だけはコツコツしています。

旦那の借金は長期出張中の飲み食い代や車をぶつけて壊した看板の修理代などで全部で７０万くらいになると思います。
４月から息子が保育園に入園できることになっていますので、その様子をみてアパートを借り３人での生活をスタートする予定で居ますが、私の働いた分は旦那の借金の返済に充てるつもりはありません！そのために働くんなら居ないほうが良いですから。
それで旦那の稼ぎだけでやっていけないと言うのなら離婚しかないだろうと思っています。

一度落ち着いて | 2008/02/17

義母さん！かなり腹立たしいですね。
そんなことだから、旦那さんも甘えん坊でちょっと世間知らずなのか、と思ってしまいました。

でも、ここでちゃちゃさんも熱くなってしまったら、何も解決しないです。
まず、落ち着いてください。
そして、もう一度そんな旦那さんが必要かどうかを考えてみてください。
ちゃちゃさんにとってだけでなく、お子さんにとっても。
パパがいないのがかわいそう、ってことはないです。
いない方が家族が幸せなことも少なくないと思います。

まずは、ちゃちゃさんが今後どうするか決断できたらいいですね。
そんな旦那いらない！というのであればもちろん義母さんになんて会いに行く必要ないですし。それでも旦那さんは必要、というのであれば旦那さんが義母さんに甘えている以上、責任はちゃちゃさんにもふりかかってきますし、今後の付き合いもあるのでいづれは会うことになると思います。

ちゃちゃさんの気持ちはどうですか？

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

確かに居ないほうが幸せってこともありますよね。

旦那も常識ないなと思うことが多々ありますが今思うと親がこうだからか　と言う感じです。
男二人女一人の３きょうだいですが　義妹は借金をした挙句いまは水商売で派手な生活づけ　義弟は大学を中退し、まともに働きもせず家でニート状態　
もし今私が病気や事故で死んだら息子をどうしよう
あの家じゃまともな生活も送らせてもらえずまともな教育も受けさせてもらえずかわいそうな生活になってしまうだろうな。死ぬ予定はないけど遺言でも書いておこうか
なんてことまで考えてしまうほどです。

こんな旦那いらない　と言う気持ちはありますよ！
それでも少しずつ変わりつつあるのでその様子を見つつも、今後あるかもしれない離婚のために少しでも貯蓄しておかなきゃ　とコツコツと貯金をしているところです。
もし離婚した時にお金がなくて息子にひもじい思いをさせたりするのはかわいそうですから・・・。

はじめまして・・・。ばやし | 2008/02/17

以前の文面を読んでいないせいか、ちゃちゃさんの旦那さんが働いていらっしゃるのかも判らずに、この文面だけを読んで思った事のみで言うなら、親も親なら子も子。返すあての無い三万借り嫁に言えばどうにかなるなんて考え。なんないよ！
義母からしたら実の息子なんだもの返さなくて良いですよ！
大人なんだから休みにアルバイトでもしていれば月４～６万円になります。(家の旦那は平日正社員で働きつつ休日の今日もバイトで頑張ってくれてます。)
細かなことをゴタゴタ言うよりも本人に返してもらって下さいと放っておかれたら？何でちゃちゃさんが返す必要があるんですか？
1歳5ヶ月の息子さんの事を考えても旦那さん、こんなことしている場合じゃないじゃないですか！親って自覚ないんでは？むこうのお母さんがランチ持たせる？子供じゃないんだ！自分で握り飯でも握って行け!!と旦那に言ってやりたいですね。
義母がお金が無くて大変だなんて言いながらタクシーに乗るのは彼女のお金なら関係無い事ですし煙草代も自分で払ってるのなら関係無い事です、勝手に金を息子に貸したつもりでいるのも彼女の勝手。自分の子に貸すんじゃ無くてあげれば良いじゃない！
義母が、お子さんに会いたいって言うのならば、ちゃちゃさんの家の近くでファミレスかなんかで顔だけでも見せてランチを御馳走になるぐらいズーズーしくして居たいぐらいですね。
私からすると問題は義母ではなくて旦那さんのように読んで思うのですが･･･｡義母の、じゃあいいわ！と切れた話もいいわって言うのなら要らないんだ～だって実の息子だものね～。ぐらいに相手しない方が良いように感じます。
実は私も家族や旦那から見てもクソッ短気だそうです。そんな私が言うんです。何でも目に耳にまともに入れれば頭に来ます。なんとか自分達でしたら？それで、ろくでもない嫁と言われようが、ろくでもない母なんだから何言われても相手しないだけ。なんて実際出来ないでしょうけれど余り考え過ぎない方が良いですよ。
私がちゃちゃさんなら、旦那さん自体変わりようが無いのであれば自分が子供を守って行くと割り切って第二の人生に向かうかもしれないですね。大きな子供は本当の子供よりたちが悪いですから。
無理しないで下さい。あくまでも、こんな考えがあるんだ～程度で読んで下さい。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

旦那は朝６時～夜は残業で８時位までお仕事しています。
これで手取りは２０万ちょっとです。
それでも以前の会社に比べたら社保も付いているしマシです。
２０万あれば普通の生活は出来るでしょうけどそこから半分近くは借金の返済に消えていきます。

義母からしたら旦那に借金があって生活できないんなら嫁のあんたが働けは良い　と思われているのかもしれませんが、私からするとなんで私が人の借金のために働かなきゃいけないんだ
と言う感じです。
人の借金のために働かなきゃいけないんなら自分と息子だけで細々と暮らしたほうが精神的に楽ですよね。
義母や旦那からすると私が持っているというだけで旦那が稼いだお金だ　と言う気持ちなんでしょうか。
じゃあいいわ！　とキレたくせに昨日旦那に　もぉお金がないから半分でもいいから返して　と言ってきたそうです。
自分でキレたくせに　と余計腹が立ち　もぉあの人には二度と息子を会わせないから！！！　と言ってお金を渡してやりました。
義母がファミレスでご馳走なんてしてくれるわけないですよ！！
結婚の挨拶に来ることになり初めて会ったその日に、来る前に時間があったので旦那が　ちょっとお茶でもしてから行くか　と言ったら　私はそんな金ないよ。あんたがご馳走してくれるんならね　
と言った人ですから・・・。
その時点で結婚をやめておけばよかったんだろうか・・・と今思います。

親子間はどうなんているんでしょう | 2008/02/17

ご主人と実の親である義母様との関係はどうなっているんでしょう？実家に帰ってきた息子に食事を食べさせるのは親としては当然かと思ったり、息子に貸したお金の返済は、息子に言うべきで、嫁に言われたりすると、ともすれば親として恥ずかしい気持ちさえするのでは・・・
厳しいようですが、ご夫婦ともに自分の親に頼りすぎているように感じてしまいます。親に頼るなら、もっと家と家できちんと話合われたらいかがでしょうか？

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

旦那は義母とは何年も前に縁を切ったと付き合い始めた頃には言っていました。
理由は義父は旦那が小学生の頃に癌で亡くなり自分の父親は一人だけなのに義母がいつからか家に他の男の人を住まわせていることが許せなくて縁を切ったということでした。
それなのになぜ今は行き来しているのかと言うと、結婚が決まった時に結婚式をするのに旦那は義母を呼ばないと言っていたのですが、私が親戚を呼んで親を呼ばないなんてことはおかしいから形だけでも良いから来てもらうようにして　と言いそこからまた行き来する機会が出来て行ったみたいです。

義母は親として恥ずかしいと言う気持ちはないように思います。
一度私の両親と義母も交えて話をしたことがありますが、自分は自分の生活だけでいっぱいいっぱいだから何も出来ないし、私の実家に部屋が余っていて面倒見てもらえるんならそちらでお願いします　みたいな感じですし。
今回の件も現状を知ろうともせず、私の実家に居るんだったらお金あるんだろうからすぐに返せるでしょ　みたいに思っているんだと思います。

厳しいですか？？ | 2008/02/17

はじめまして。今回のようなトラブルは,何度目ですか？ご主人とお母様との間でのお金の貸し借りに,ちゃちゃさんが,介入することないと思います。一緒にかりたならともかく・・・
☆☆義母さんに合わせるかどうかというよりも，ご主人のトラブルが改善される,見込みがあるかが大事だと思いませんか？？今後一緒に生活できますか？
親元を離れて,二人で生活してみては,いかがでしょうか？？また新たな風が吹くかも・・・本来なら,所帯を持っているなら,実家にお小遣い程度でも仕送りする気持ちにならないといけないのでは・・産後まもなくフルタイムで仕事を復帰しているママたちも多いんですよ。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

今回のようなトラブルは初めてです。
旦那のことについてはお金以外にも生活面でだらしないことが多々ありましたがとりあえずはそちらの方から少しずつ気をつけている様子は伺えます。
親元を離れての生活は春以降に考えています。
保育園の入園が４月になるとのことを役所から言われてますのでその様子を見てと思っています。

産後まもなくフルタイムで仕事復帰している方は確かに多いですね。保育園に空きがあるなら早い時期からの仕事復帰もできて良かったんですが、地域的に保育園が少ない上に待機児童が多く産休・ｋ育休を取れる人は優先順位が一番最後にされてしまうんです・・・。
現在も息子が１歳５ヶ月になり本来の１歳までの育休期間は過ぎていますが保育園に空きがなく育休延長で空き待ちの状態です。

もうひとつ無理に仕事復帰しなかった理由が私が働けば旦那がいつまでもそれを当てにし続けるからです。
一度本当にお金がなくてどうにもならないという状況を作り出し自覚を持ってもらうためにも働くことをしませんでした。
時間はかかりましたがやっと最近自分が養わなければいけないという自覚を持つことが出来たようです。

ericomさん全然厳しくないですよ！！
アリガトウございました！！

大変ですねかず＆たく | 2008/02/18

前回の件でもコメントさせていただいてると思いますが…
困ったご主人ですね。
そして、困ったお義母さんですね。

お子さんをお義母さんに合わせるか合わせないか…という問題よりも、今は、この現状をどうするか…という問題のような気がします。
ご主人の借金癖(と言ったら失礼かもしれませんが…)やお金にルーズな面を改善しなければ今後も問題はなくなりませんよね。
お義母さん、普段、タクシーを使おうがタバコを吸っていようが構わないと思いますが、自分の息子が困ってる時ぐらい、お金を貸してくれても良さそうなのに…3万円ぐらい、貯金ないの？って思ってしまいます。
でも、お義母さんにも、今回の3万円だけでなく、ずいぶん借りているのかもしれませんね。
だから、お義母さんにしてみれば『もう貸さない。』と思っているのかも？

とりあえず、問題解決までは、お子さんを合わせに行く事はしなくていいと思います。
まずは問題解決…落ち着いて話し合い、頑張ってください。

いつもありがとうございます！ちゃちゃさん | 2008/02/24

旦那の実家は義弟がニート状態で働きもせずに家で好き放題していますが、以前に義弟が働いていた時に家に入れていたお金は全て使わずに取ってあると義母が言っていたので貯金がないわけではないはずです。
義母に借りているのはその３万だけだと思います。
もし他にも借りているならあの義母なら　兄ちゃんに（旦那のこと）この間お金貸したのに返してくれない　と私に言ってくるはずですから。
もう貸さない　と言うか１年も嫁の実家にお世話になっている状況を知っていてお金を貸しすぐに返せということ事体私には理解できません。
旦那の借金によって私の実家に居ることになっていることも特に何も感じてなさそうなので・・・。
何も今回のことだけに腹が立ったわけではないんですよね・・・。

更に　半分なんていらない！じゃあいいわ！
と電話切ったのは自分なのに昨日旦那に　もぉお金がないから半分でも良いから返して　と言ってきたそうです。
自分の言った事に責任も持てないことに余計に腹が立ち
あの人にはもぉ二度と子どもを会わせないから！　と言って旦那にお金を渡しました。

旦那は何でこんなことくらいでそんなに怒っているのかと疑問みたいです。
理由を言っても　俺が悪かったから許してくれ　とそればかりで私の気は晴れません。

甘えられているのですねししゃも | 2008/02/18

前回も回答させていただいたので、戻ってもう一度、読み返してみました～

あの時は、離婚も考えていたようですが、前向きになられていたのですね…

旦那さんは一ヶ月実家に帰った結果、何をどう考えて結論を出されたのですか？義母さんへの三万はどうやって返せるのでしょうか？またカードでしょうか？カードの件は解決しましたか？
失礼ですが、旦那さん随分子どもっぽいと思います。
借金にしても、実家に帰ることにしても、ゲームに浸っていることにしても…
ちゃちゃさんがしっかりしているので、親子揃って安心しているのでしょうね…
３万貸しても、ちゃちゃさんなら、何とか返すだろうって…すごく甘えてますよね。
義母さん本当に必要なお金なら息子と言えども貸せませんし、返してもらわないといけないなら、ちゃちゃさんの実家まで押しかけて来るのではないのですか？

タクシーとタバコの件は、人それぞれお金をかける場所は違いますし、それを辞めれば２、３万お金が浮くかもしれませんが、どうしたら浮くか相談されたわけでもないし、それを理由に息子さんを合わせないというのは、ちゃちゃさんが、義母さんを嫌いなだけであって、理由にはなってない気がします。
だけど、今回のように、こっちが誠意を持って話しているのに逆切れするような人なら、嫌われてむしろラッキーではありませんか？
息子さんを会わせることにこだわっていらっしゃいますが、向こうが怒ったのですから、連れて行かれないですよね。
年に１回くらい（正月にでも）近所に寄ったからと、挨拶位してはいかがですか？
ランチ代ですが、旦那さんが勝手に考えたいからと、実家に帰ってきたのですから、自立している息子に渡す義理はないと思います。
宿代がいらない分、感謝かも、です。夕食は食べさせていたのでしょうかね？
…と、それよりも、旦那さんとの生活ですが、今後も旦那さんはお金の事で、いろいろありそうなので、気をつけてくださいね。
特にカード……うちの親戚は弁護士を入れて話をつけたようですよ。

前回に続きありがとうございます！ちゃちゃさん | 2008/02/24

最近旦那はＰＣでのゲームもしなくなってきたりと少しずつ変化がみられたので少し安心していた矢先でした。

一ヶ月実家に帰った結論としては　しっかりお金を貯めてすぐにでも引っ越す　と言ったんですが息子の保育園入園などもあり様子をみて時期を考えて引っ越さないと息子がかわいそうだから息子を優先しよう　と決めたところでした。

確かに嫌われてラッキーです。
向こうが怒ったんだから連れて行かれない　そうですよね！！

義母は　半分ならいらない！じゃあいいわ！！
と電話を切ったのに今日旦那に　お金がないから半分でいいから返して　と言ってきたそうです。
逆ギレしたくせに何なの？！　と余計に腹が立ち
もぉ二度とあの人（義母）には○○（息子）を会わせないから！　と言ってお金を渡しました。
旦那は　私のものの言い方が悪かったから母ちゃんが切ったんじゃないか。母ちゃんがそんないきなりキレる訳ない　と言うので義母は私が嫌な言い方をした　と言ったのかもしれません。
本当にもぉ嫌です。

それと旦那は今後カードはもぉ持てないんじゃないでしょうかね・・・？？

気持ちわかります | 2008/02/18

うちも生活っできず、旦那の実家で暮らしています。
うちは義母は、すごく私に気をつかってくれて、逆にいずらいです。

一応、生活費は一切いらないと言ってくれてますが、それでお金に余裕があると思ったのか、私が出産で入院中に遊びでめっちゃお金つかっててマジで、もう離婚しようかと思いました。
今は、頻繁に実家に帰って息抜きしています。

私的に、そんな人の気持ちを、察してくれない義母に子供を合わせるのは可哀想なのかな？？と思います。
私が同じ立場なら絶対合わせないかも！！

なんかまとまりなくてすみません。
参考になればと思います。

ありがとうございます＞＜ちゃちゃさん | 2008/02/24

ゆいちゃんさんも大変なんですね＞＜

でもお義母さんが気を使ってくれるなんてうらやましいです。
本来なら嫁に行った立場で借金も旦那のものなんだから向こうのお世話になるのが筋かと思います。
しかし義母にはそういう考えもなく　うちにはお金はない　うちには迷惑かけないで　顔を見ればこの言葉です。
お金はない　と言う割りにタクシーに乗っていたりタバコを吸っていたり。私には考えられません。

私の両親もかなりの我慢をしてくれているのにお詫びの言葉も年賀状の一通もないんですから・・・。

そして今日旦那に　お金がないから半分でもいいから返して　と言ってきたそうです。
半分なんていらない　じゃあいいわ！！　と人の話も聞かずに電話を切ったくせに余計腹が立ち　
もぉ二度と息子には会わせないから！　と言って旦那にお金をわたしてやりました。
旦那は何だか色々フォローしていましたがそんな事はもぉ私にとってはどうでもいいこと。
顔も見たくないって感じです。

ひどい話 | 2008/02/18

価値観が違うにも程がありますね。本当に誰のせいでこんな目にあっているのか分かっていないところが腹立たしい！！
我が家も決してお金が余っているわけではないので、節約に協力してくれています。
床屋さんもすぐに行くとお金がかかるからと、私が切ったりもしています。
それをしろとはいいませんが、もう少しちゃっちゃさんの努力を考えて行動すべきだと思います。
これからのことを真剣に考えるいい機会かもしれませんね。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

お金の価値観が違うって言うのは一番大変なことなんですね。
今実感しています。

旦那の借金で私だけが苦労しているのならまだ良いんですが、私の両親にも苦労をかけているのに暢気にしている義母が許せないんです。
最近少しずつですが変化がみられた旦那だったんですが、今回の義母の件で義母に対しての腹立たしさが強くて＞＜

私なら・・・ | 2008/02/18

会わせないと思います。

前回も読ませて頂きました。

ちゃちゃさん、大丈夫ですか？？こんな事があったら
精神的にもつかれちゃいますよね・・・しかも義理母の件も
増えてしまって・・・

私も義理家族の事が理解できないでいますよ・・・
なので期待もしないし、当てにもしません。

ちゃちゃさんがこんなに頑張っている事を
旦那さんは理解しているのでしょうか・・・？
分かっていてもこんな事をするのなら
離婚も考えていいと思います。

子供はパパがいなくなって寂しい思いを
するかもしれませんが、ちゃちゃさんがこんな負担を
抱え元気がなかったりした方が子供が察して
悲しい思いをするかもしれません。ママは
太陽でいなくちゃならないですからね☆

私なら結論はすぐはでませんがゆっくり旦那さんと
話をしてどうしても変わらないようであれば
離婚も視野にいれますね。

大変でしょうが頑張ってください！！

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

離婚は頭からなくなったわけではありません。
私も義母にはもともと何も期待してないしあてにもしていません。

私が頑張っていること・・・ん～旦那は分かってはいると思います。ただ、行動が伴っていないという感じでしょうか。
義母は全く何も知らないと思います。
実家のお店を手伝ったりして食費分などとしてもらっていたりしますがそんな事も知らずに　毎日ただ家でボーっと子育てしている嫁　と思われてるんじゃないでしょうか。
あくびをした私をみて　なにそんなに眠たいことあるのさ　と言われたので　今日朝５時からお店を手伝ったんです　と答えた私をシカトして寝ている息子をつついて起こしているくらいですから。
こんな感じで私の話も聞いてませんしね。
何か話しても　うちはお金がなくて生活が苦しい　と毎回必ず自分の主張ばかりしてくるんで正直疲れちゃいます。

子どものために体調を崩しながらでも何とか頑張っています！

会わせなくてもいいのでは・・・すぅ | 2008/02/20

解決しなくてはいけない問題がたくさんあって大変ですね。
旦那様やお義母様のことは、あえて言いません。
（この問題は他人があれこれ言うのはどうかと思うので・・・）
ちゃちゃさんが、連れて行かなくても、お孫さんに会いたければ、お義母様のほうから来るでしょうし、（今回の件や嫁の実家に息子がいることで）行きにくいと思うようであれば、お義母様のほうから行動を起こしてくるでしょう。
ただし、家計が苦しくても３万円は落ち着いたら即返しておくこと！！
このお金を返してもらうことを口実に孫に会いに来るなんていうのは、絶対に許せませんから。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

義母からは一度も来たことはありませんし会いたいと行って来たこともありません。
会わせるために連れて行けば寝ていても無理やり起こすし何でも口に突っ込むし正直前々からあまり行きたくなかったというのが正直なところです。

今日旦那に　お金がないから半分でも良いから返して　と言ってきたそうです。
申し訳ないけど分割で半分ずつでお願いしたい　と言っている私の話を１分も聞かずに　じゃあ良いわ！！！　とキレて電話を切ったのに正直更に許せない気持ちが強くなりました。
半分なんていらない　とまで言ってたのに。

なので旦那にお金を出して　ひとつ言っておくけどあの人（義母）にはもぉ○○（息子）は会わせないから
と言って渡しました。
それに対して旦那は　は？お前は何一人でそんなにアツくなってんのよ！お前のものの言い方が悪かったからあいつは電話切ったんじゃねーのか？　と言われました。
私は義母に返さないと言ったわけではありません。
今一気に返せる状況ではないので申し訳ないけど分割にしていただきたい　それと借りても返すことが困難なのでもぉ二度とかさないで欲しい　と言う事を説明しようと話し始めた瞬間に切られたのにと言う思いが強いです。

距離を置いて良いのでは！？ | 2008/02/20

以前も回答させて頂いたのですが・・・大変そうですね。
ちゃちゃさん　大丈夫ですか？

お義母さんと無理に連絡を取る必要はないのでは？
ただ・・・旦那さんが借りたお金の件で、ちゃちゃさんが電話されたのはまずかったように思います。
旦那さん個人が借りた物として関わらない方が良かったように思います。お義母さんも旦那さんも、ちゃちゃさんに言えば解決！なんて安易に考えているのでは！？
少し、私は知らない！って態度を取っても良いのでは？
お義母さんに“お金を貸したんだけど・・・”って言われたら、その時に“え－ッ　うちは苦しいので返せないと思うので貸さないで下さいね！”って感じで対応した方が・・・良かったかも？（あくまで私個人の意見ですが）

ただ起こってしまった事なので、今後ですが、旦那さんと生活を立て直したいと思うのであれば、実家を出られて家族３人で生活をされた方が良いと思いますよ！
引っ越し等の費用は、ご実家に借りれませんか？
生活は更に大変になるかと思いますが、このままだと、ちゃちゃさんと実家との関係も悪くなるかもしれませんよ。
もしかしたら、旦那さんも“実家は甘えて良い所”と感じて、自分がしっかりしなくても生活して行ける！と考えているのかもしれません。

キツイ事を書いてしまって・・・大変だとは思いますが、ちゃちゃさんと息子さんが幸せになる方法を考えてみて下さい。
ただ、考えすぎて体を壊さないように！
案外、行動した方がスッキリするかもしれませんよ！

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

５月にはアパートを借りて出る予定でいます。
実家からお金はこれ以上借りれないです・・・。
出産費用などを借りているんです。
本来なら旦那の実家から貨してもらうべきなんでしょうが顔を見れば　うちはお金がないから生活が大変　と言うような義母なので貸してくれるわけもないですし、貸して欲しいとも言えないです。
義母はきっとそのことも知らないと思います。
なので今回のことでは正直どうして返せないのかそういう理由も全部知ってもらおうと思いましたがすぐに電話を切られてしまいました。
出産費用は本当はあったんですが、出産前に旦那が今の会社のままじゃ生活していけないから転職する　と会社を辞めすぐに次が決まらなかったことで生活費に消えてしまったんです・・・。

私の母は初孫と言うことで全て新しいものを揃えてくれましたが、そのためのお金を工面するのに２口入っていた保険を１口解約してまでお金を作ってくれたんです。
なので義母に３万返せるんだったら母に返したい気持ちの方が強かった事や今までの義母の心無い言葉などに対してのストレスなどが今回のことで一気に爆発してしまって電話してしまいました。
それでもかなりしたてに出て話したんですけどね。

最近色んなストレスやなんかが原因でリンパ節に大きなしこりができてしまい病院通いをしています。検査やら薬やらでお金がかかりそれ自体も何だかストレスに感じてしまっています・・・。
貯めなきゃいけないのに検査があると病院代は高い・・・。
ストレスのない世界に行きたいですよね（笑）

教育のしなおしだと思います。 | 2008/02/20

ちゃちゃさんこんにちわ。
他人事とは思えずコメントさせていただきます。

私のだんなさんも甘ちゃんで今でもほぼ毎日親に電話しています。
実家にいたときは家事など当然何もせず、アルバイトも
せず、大人になっても小遣いを親からもらっていました。
もちろん私と付き合ってからもデートに行くといっては
親からお金をもらい、プレゼントも親のお金でした。
それがいやで私はプレゼントを拒否していました。
社会人になってそれはなくなりましたが…、一人暮らしが
つらかったらしく、すぐに私と結婚しました。
もちろん共働きでしたので家事も分担…と思っていたのですが
夜遅く私が家に帰っても
「今日のごはん何？」と言う。掃除は自分が気にならないから
しない…など。結婚前に「家事は分担するよ」と言っていたのは
嘘でした。でも考えたら今まで全くしていなかった人が
いきなりできるわけないですよね？
そこで本当に徐々に…ですが家事をするように’教育’して
いきました。まず私の方が帰るのが遅いから夜ご飯お願いね～
とか。掃除は我慢比べ。お風呂は後に入った人が掃除して
出る…などなど。もっともらしい理屈をつけたり、できたら
褒めたり。それで今結婚６年目。１歳になる息子がいますが
家事も育児もまぁまぁできるようになりました。
それでも時々私が激怒したりしますが。

お金の考え方に対してもそうです。
３年くらい前に勝手に８０万使いこんでいました。
カード会社からの明細がきてびっくりしました。分割で
払うようにしておりてっきり私は詐欺にでもあったのだと
思い、方々問い合わせ、結局だんなが使い込んでいたのです。
もう言葉が見つかりませんでした。８０万あったら何ができるだろうって考えました…。

うちのだんなは結局所帯を持った、という感覚がないのです。
だからお金の相談もない、家事も協力する気もなかったんだと
思います。
多分最近の人ってこの傾向が強いように思います。昔気質の
男性ならこうではないと思いますし。
（ただ家事は絶対しないと思いますけど）

ちゃちゃさんのだんなさんもまだ心が実家にいって
いるのでしょうね。
でも不謹慎ですみません、親は自分たちより早く死んでいきます。
だんなさんのおかあさんもちゃちゃさんのご両親も。
今、離婚しても長い目で見ればメリットがないのは
明らかだと思います。それにお子さんもかわいそうですよね？
どんな親でもいないよりはいるほうがいいはず…。
でもちゃちゃさんのお子さんがお父さんを見て恥ずかしい！
あんな親いてほしくない！って思わないためにも…。
ちゃちゃさんがもう少しだけ努力してみて、だんなさんの
教育のし直しです。一度してみてください。
成人の考えを変えるのは容易ではないと思いますが。

それでも無理だと思ったら…その時は離婚されたらどうでしょう？

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

aiko815さんも色々大変なんですね＞＜

うちの旦那も所帯を持ったと言う感覚が全くないんだと思います。
ただ　心が実家に　はどうか分かりません。
もともと旦那は結婚前まで義母とは縁を切ったと言っていました。
理由は義父が小学生の頃に病気で他界しているんですがいつの頃か家に義母の愛人が住みついているのが許せない　と言う理由だったらしいです。
今現在もその男の人は一緒に住んでいるらしいですがどういう人なのかはよく知りません。建設会社で働いているということ以外は。
どうして一緒に住んでいながら義母は生活が苦しいのか？？って感じですよね。

離婚は今でも考えています。
でも今すぐにと言うことではなくアパートを借りて３人で生活してみてそれでもお金の使い方など変わらないようなら　その時はもぉ生活も成り立たないわけですから離婚しかありません！！
そのために自分自身も今から貯蓄をしているところです！

教育のし直し　そうですね！！
がんばってみます！！

大変ですね。。。 | 2008/02/22

ご自分の実家でお世話になっているとのことですが、実両親に借金のことなど相談されてるのですよね？ご両親はどう言われてますか？
旦那さんが変わらないなら本当に離婚を！！と強くお考えならご両親にも相談し、何より息子さんにとって最善の方法を考えられたほうが良いと思います。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

両親は旦那の借金のことはもちろん知っています。
両親は離婚も私次第だと思っています。

旦那が変わらない　を判断するのは実家をでて３人で暮らしてみてから　と考えています。
現状では嫁の実家に居るから何とか生活できる　でもアパートなどを借りればそうも行かなくなりますよね。
そうなった時にまだ旦那のお金の使い方が変わらなく生活していけないなら即離婚　と考えそのためにその後の生活を考えて自分と息子の貯金を今コツコツと貯めています。
離婚するならやっぱり多少のお金はないと後の生活が大変ですよね。
もし良い旦那良いパパに変わったようならそのお金を使って旅行に行くのも良し　迷惑をかけた両親に何か贈り物をするのも良し　と考えています。

息子にとって最善の方法　私もそう思います！！

難しいですねぇ | 2008/02/23

ママの立場だけを考えると、私だったら即離婚を考えます。
でも、子どもにとってはどんなパパやばあばであれ、血縁関係のある人です。
子どもが大きくなり、「こんな親父とは別れてくれ！！」といえるようになるまで、しばらく我慢かもしれません。
お金のことは、きっとよくならないと思います。
価値観が違うのでしょうから。
ルーズなご義母なのでしょうから（←きつい言い方でスミマセン）そのお母様に育てられたパパは、そのお母様の価値観が普通なのです。ママやママのご実家がよくしてくださることに甘えているのでしょう。甘えることに罪悪感も持っていないかもしれませんね。
でも、やっぱり子どものために、我慢できるところまで我慢してみてください。
子どもをご義母にあわせる必要がなければ会わせなくていいとおもいます。

ママにとってとてもつらい状況だと思いますが、子どもの精神的な発育を第一に考えてあげてくださいね。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

価値観全く違うんでしょうね・・・
確かにあの親にしてこの子ありって今回本当に思いましたから。

義母自身もきっと　うちはお金は出したくないしうちに来られてもあんたらの生活の面倒までみたくないし、嫁の実家の方が新しくて綺麗だし商売してるんだからお金もあるんだからあっちに行け
的な考えなんだと思います。
本当にお金がなくて生活が苦しいんだったらタクシーなんて乗れないしタバコだって買えないと思うんですよね。
実際うちの親はお金なんて全然ないし孫のためにタバコをやめ初孫だからと張り切って出産準備品を揃えるために２口入っていた保険を１口解約してお金を作ってくれたほどなんです（泣）
なので私は義母に３万返せるんだったら自分の親に返したいんです。
旦那の借金のために私や両親が多くを我慢しているのに何も我慢せずにやっている義母を許せない気持ちもあります。

子どもを第一に　そうですよね！！
何が一番いいのか・・・一番良い方法に進めることができるとスゴイ楽になりますよね。

まずは、、、 | 2008/02/23

旦那さんに自覚を持ってもらいたいですよね。
仮にも一家の大黒柱だということ、養うべき家族がいること。
その為にもまず、ちゃちゃさんの実家から出て行かれることが大事ですね。
今はちゃちゃさんの実家に居れば、ご飯も食べれるし、好き勝手出来ると思っているんでしょうかね。
旦那さんは遠慮がない上にお世話になっているという自覚と感謝の気持ちがない（生意気言ってすみません。）ですよね。
親は自分の子供が可愛いから頼られたり、相談されれば手を貸して助けてくれます。
だからと言っていつまでもその行為に甘えっぱなしだと、親の負担になり煙たがられてしまいます。

現状で旦那さんのお給料で生活が成り立たないのなら、ちゃちゃさんが実家の飲食店以外で働かれることをお勧めします。
以前の相談の時には、実家の飲食店からは携帯代＋α頂いていると書いてありましたが、それでは引越しの費用を貯めるまでには時間がかかってしまい、実家にも負担になってしまいます。
お子さんは保育所に預けるか託児完備の所を探すといいですよ。
私も旦那のお給料が少ない時にヤクルトに子供２人を預けて働きに出ていました。
お給料は、託児料１人￥７０００を抜いても￥９万は稼げていましたよ。
商品の買取もなかったし、時間も朝９時～３時位までで終わってくれるので子供との時間もあったし、夜ご飯の支度に追われてなんてこともありませんでした。
たまに、センターでミーティングがあったり、在庫チェックで５時くらいになることがありましたが、子ども自身、自分の世界が出来、生活習慣やトイレトレーニングまで指導してもらえて逆に助かっちゃいました。
お子さんも１歳５ヶ月と言ったら、動きたくて仕方ないと思います。
思い切り動ける時間も作ってあげたいですよね。

その為にもまず、借金は旦那さんに問い合わせてもらい総額を教えてもらい（書面で送ってもらってもOK）、返済はちゃちゃさんが管理し返済していく。その時、利子（金利）が高い物を優先して返済していく。旦那さんに任せるのはお勧めしません。（うちでは、返済していると思っていたのに逆に増えていたことがあったので、経験上です。）
また、旦那さんにはクレジットカードなどで買い物やキャッシングをされないように渡さない！ようにした方がいいです。
もしどうしてもと言うなら、１回ごとに返してもらうようにしたり、限度額を下げる手段を取りましょう。
うちはこれで、大分マシになりました。

とりあえず、旦那さんのお母さんは再度催促があるまでほっといてもいいんじゃないでしょうか。
元々、旦那さんのまいた種の所為でこんなめにあってるというのに、分かってないんですかね。
この状況で息子さんに貸しても返して貰える程の余裕がある訳がないです。
お母さんの方からお金が借りられなくなったから帰り時と思って帰って来たようにも思えるのは私だけでしょうか。（度々失礼なことを言ってすみません。）
お母さん自身も息子に貸す＝あげる気持ちくらいでいて欲しいですね。
でも今回は親の親切心が返って裏目に出てしまってお母さん自身も苦しい立場ではあると思います。
少しずつでも返していくということでもいいかもしれないですね。
逢いたくなければ手紙でもいいじゃないですか。
お金が絡むと人間関係もギクシャクしてしまいますが、解決すればいい関係が築けなくもないと思います。
暫くは冷静期間ということで。

ちゃちゃさんの実家を出たら、今までの実家の援助（ごはん、光熱費、家賃等）は受けられなくなるので夫婦のみの力でどうにかするしかないのです。
旦那さんにも自覚が芽生えるかもしれないですよ。
それでも駄目ならお子さんやちゃちゃさんのことを第一に考えてみましょう。
このままの環境でいいのか。
この生活を続けられるのかを。

度々、失礼な言動があった事申し訳ありませんでした。
少しでもお子様のために良い環境になればと願っています。
頑張ってくださいね。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

のりママさんも金銭的に大変な時期をお過ごしだったんですね・・・。
他社で働くことも考えました。でも保育園が申し込みはしていますが春まで入園できないこと、更に最近になり私が体調を崩していることなどで今は考えていないんです・・・。
リンパ節に大きなシコリが何個かあって治療中なんです。
原因はストレスや疲労・過労などにが原因と思われ炎症が酷くなったもの　と言う風に言われました。
旦那のこと以外にも息子が１歳５ヶ月になりとてもやんちゃであちこちに上って歩き、物をひっくり返したり投げたり壊したり・・・。
自分の家なら物を置かなければ済むことなんですがここは実家でそうも行きませんし、触ったり壊したりすれば親からは　とんでもないガキだ　ちゃんとしつけろ！　と怒られ余計にストレスになっているようで・・・。

現状がとても悪い影響を与えていることは分かりきっているんですが抜け出せないことも余計ストレスになるんですよね。
引っ越して３人で生活してそれでも旦那が変わらないようならその時には離婚するつもりで今はやっています。
離婚するにもその後の生活を考えると多少のお金は必要なのでその資金も貯めている所なんです。
実家を時々手伝い携帯代＋αもらっていますが、一応育休中のため給料としてはもらえない為父からの手伝い賃とでも言いましょうか。育休のお手当てと＋αの分を自分と息子の貯金として貯めています。

引越しの費用に関して旦那はたとえお前がお金を持っていてもそこから出してもらうつもりはないから　と言うのできっと私が他の会社などで働いてお金を出すと言ってもそれは使わないんだと思います。

息子に貸す＝あげるくらいの気持ちで居て欲しい
分かります！！
今日旦那が自分の実家に用事があって行くと義母に電話をしたら　お金がないから半分でもいいから返して　と言ってきたらしいです。　じゃあいいわ！！　と電話を切ったくせにと正直余計に腹が立ちました。
もぉあの人（義母）には息子に会わせないから　と言ってお金を渡しました。
何おまえ一人でそんなにアツくなってるの？？お前のものの言い方が悪かったから切られたんじゃないの？　と言われたんで　いい年して人が話してる途中で電話を切るということがまず許せないから。そのほかにも今まで我慢してきたけど散々いろんなこと言われてきてるから　と言っておきました。
旦那が出かける時間だった為話が途中で終わってしまいましたがいずれにしろ私の気持ちは分からないと思います。

借金の返済の仕方まで教えていただきありがとうございます！！
参考にさせていただきます＞＜

がんばりすぎないで | 2008/02/23

姑がお孫さんに会いたいと言ってるのなら、会わせないと決める権利はちゃちゃさんにはないと思います。パパとママの子ですから。ちゃちゃさんにとってはいつでも「他人」になれる姑も、お子さんにとっては永遠に血のつながったおばあちゃんなんですよね。それは忘れないほうがいいと思います。でも姑も特にお孫さんの話などしないようなら、あまり気遣う必要はないと思いますよ。

また、夫の金銭問題はこれからも繰り返されると思うので、離婚を真剣に考えたほうがいいと思います。ただ・・・こんな書き方は失礼とは思いますが、旦那さまもちゃちゃさんもお互いに親離れしてないのではないかと、読んでいて思いました。お金に困ったとき、頼るのは実家（親）という考え方が二人ともにあるようですし。私や夫にはそういう考え方は全くありません。ママだって外に出て働くこともできると思いますし。。。お二人に頼れる親がいる以上、この状況は打破できないかもしれませんよ。
（＃旦那がキレてしばらく実家に帰るなんて話・・・ちょっと唖然です）

最後に今回の3万円借金については、ちゃちゃさんが間に入る必要はないと思います。もしかしたら、どこかで借金して親に返す方法を取るかも知れませんが。。。親子の問題に他人、ましてや嫁が入って好転するはずがありません。その姑からしたら、ちゃちゃさんは決して「かわいいお嫁さん」ではないでしょうし。
姑をそれだけ嫌っているなら、相手からも嫌われていると思わないとだめです。こういう問題って相手にも言い分があるんですよね、たとえ身勝手でも。

それから、余計なことかもしれませんが。。。もし、旦那さまとやり直したいと思われているなら、もう少し頼りにするそぶりを見せるといいかも。ちゃちゃさんは視野を広く持って、自分で考えて行動できるタイプのようですが、何でも自分だけが頑張っている・自分だけが大変だ的に考えてると空回りするし、周りから見ると、悪者扱いされてる感じで印象悪いと思います。「夫」って頼られないと伸びないものだと思うんです（＾＾；ほら、私たち妻は「母」となって頼られて日々成長できますからね。

気を悪くされたらごめんなさい。

ありがとうございます！ちゃちゃさん | 2008/02/23

義母は特に息子に会いたいと言ってくるわけでもないし、たまに会わせる為に連れて行っても（販売のお仕事をしているのでそのお店に行きます）ベビーカーなので寝てしまうことがほとんどなんですが、顔やなんかをつついたりそれでも起きなければ揺すったり叩いたりして無理やり起こすのであまり行きたくない気持ちはどんどん強くなっていました。

かわいい嫁　にはなれないですね～あの義母に対しては・・・。
正直好かれたいとも思わないので嫌われたほうが楽かも？？

それはそれ… | 2008/02/24

私なら３万円も返しません。だって私が貸してと言ったわけじゃないし。夫に貸したのは義理母なので、夫のこずかいから返金させましょう。　
子どもと会わせるのは会わしたほうがいいと思います。親をないがしろにするのは子育ての上でよくないです。将来ご自分にもかえってくるかも。
旦那さんですが、頭ごなしに言っても理解できないようなので、奥さんがお給料から毎月の必要なお金を説明するときに、第３者の人間を交えたほうがいいです。２人だとまた同じことの繰り返しになるので。

ありがとうございますちゃちゃさん | 2008/02/24

旦那のこずかいは５０００円です。
旦那はタバコを吸うのでほとんどがたばこ代に消えていると思います。旦那自身にもタバコを我慢してまで返す気はないでしょう。

義母に子どもを会わせるには私が行かなければいけないのですが私自身があの義母にはもぉ会いたくありません。
と言うか人の話も聞かずに勝手にキレて電話を切ったのは向こうなんですからこちらから連れて行くのもおかしいですよね？？
私が謝ることでもないですし・・・。

第３者の人間を交えて・・・誰も間には入ってくれないと思います。私の両親はもぉ呆れかえっていますし、まして義母なんて交えたら　残ってるお金があるんだったらこっちにちょうだいよ！！　と言いかねない人ですから。
親をないがしろにするのは子育て上よくない　確かにそれは分かります。
でも、顔をみれば　お金がなくて生活が大変　うちには迷惑をかけるな　お金があるんだったらよこせ　と言うことばかり言う義母に会わせるのは教育上いかがだと思いますか？
私には逆に息子にとって悪影響に思えるんですが・・・。